El otro día era cumpleaños de un compa y por lo tanto decidimos que nos ibamos a poner tan pedos que lo mejor sería agarrar un taxi por que luego los policías son bien ojetes e inventan que si andas pedo puedes chocar y esa mamada que? cuando ando pedo manejo mejor.
Bueno el chiste es que bien responsables mejor pedimos un taxi y llegó por nosotros a casa de este wey y dijo 'oye aqui en esta colonia se mueve bien machin el pedo nnooo??' (con acento norteño medio mamon) y hubo un silencio como de tres segundos y le contesté 'pues, no sé pero la neta no creo que estas pinches casotas se hayan construido gracias a taquerías'.
Total veníamos cotorreando por que ahuevo ya habíamos pisteado unas dos caguamas por que pinches bares te venden el tarro de a litro a 55 pesos, y esa mamada que?
Llegó un momento en que nos quedamos callados en un semaforo y el pinche taxista le subió al radio y a huevo era un narco corrido (por cierto me cagan los narcocorridos) y el vato empezó a hacerse para enfrente y para atrás y en eso respiró bien duro como si estuviera aspirando cocaina y dijo:
"Con esas rolitas, unos pasesotes y unas cheves al cieeeeeeeeeeeeeeeeen no?"
Hubo un silencio pelada como de 10 segundos, no por que nos haya asustado, si no por que estuvo bien patético y lo unico que le pude contestar fue: "Nooooo compa, nosotros no hacemos eso wey, es trampa, nosotros nomas pisteamos y ya estuvo"
Y el vato se quedó reflexionando un ratillo y nada más nos dijo: "No pues si ustedes son sanos esta bien, no hay pedo"
Después de eso nadie habló de nada y el bato hasta nos hizo un descuento.
Que pedo con los pinches taxistas de hoy? No mames
jueves, 3 de diciembre de 2009
lunes, 30 de noviembre de 2009
a tiger woods le pegan, ya no quiero ser millonario
Creo que hasta cierto punto, por fin se le está regresando el mal karma a Tiger Woods por ganar tanto pinche dinero jugando al deporte más de hueva y que menos te exige en toda la historia del mundo, jugar golf debería de ser delito, para empezar por la pinche vestimenta que "reglamentariamente" usan, una camiseta polo ya sea marca lacoste o nike y un pantalon dockers o lacoste, ¿qué pedo con eso?
Parecería que los quieren vestir de contadores públicos domingueros, a veces me pongo a pensar (y no por presumir) en el ejemplo que le pueden poner a los niños los golfistas al ganar tanto pinche dinero atinandole al hoyito (apoco no suena culerísimo eso?), osea, ni siquiera sudas, ni te ensucias, ni te enlodas, ni te pegas raspones ni te sale sangre, eso no es un deporte de HOMBRES, mejor que se queden trabajando sacando estados de resultados eso probablemente hasta es más peligroso y seguramente sería más productivo por que ese trabajo se lo estarías haciendo a un Licenciado en Negocios Internacionales (a nosotros nos caga hacer esas cosas, para eso existen los contadores), y que me dicen de Lorena Ochoa? Si es la única mexicana en el mundo que es la numero uno de su deporte pero por qué tenía que ser de golf? Si la pusieran a boxear o a correr e incluso a jugar futbol (el deporte más chingón que existe) me daría mucho más orgullo, a parte acá entre nos a mi se me hace que es bato. Si no, de jodido, le gusta el tamal.
La prueba fehaciente de lo que digo es que a Tiger Woods le pusieron unas cachetadas y fue nada más y nada menos que su esposa, la neta prefiero ser pobre y soltero así como soy ahorita a que una vieja me pegue unas cachetadas no mames que humillación. Es más hasta ya está en los top temas de twitter y eso demuestra aún más lo patético del asunto (los temas de twitter son lo más patético que existe en el mundo).
Por cierto quiero aclarar que no soy pobre, nada más no tengo trabajo así que soy un mantenido pero ese es otro pedo no quiero que salgan con que eso es más patético que ser el mejor golfista del mundo por que soy una persona de mente cerrada y no acepto comentarios negativos, solo halagos y probablemente los convertiría en burla para el que me los haga.
Así que si tu lees este blog buscando inspiración para ser alguien en la vida yo te recomiendo que jamás juegues golf, por que a parte para empezar a jugar esa madre tienes que tener un chingo de lana, los palos y la bolsa de golf cuestan un chingo, señal de que es gente ojete y comodina, mejor hazte jugador de futbol, eso te da más popularidad, viejas, practicarías un deporte realmente de HOMBRES por que corres riesgo de romperte la tibia, de que te escupan en la cara y te den codazos en la nariz por pura ociosidad, aunque realmente si estás en este blog buscando inspiración para ser alguien en la vida, lo siento mucho por ti por que el autor de este blog está probablemente destinado a trabajar detrás de un escritorio y seguir sufriendo con el américa liguilla tras liguilla, que por cierto ese era el motivo principal de este post, y ya se convirtió en otro entonces tendré que hablar del américa en el siguiente post.
(Nunca escribo nada y ahora que tengo que estudiar para un final, estoy escribiendo esto, you go champ!)
Parecería que los quieren vestir de contadores públicos domingueros, a veces me pongo a pensar (y no por presumir) en el ejemplo que le pueden poner a los niños los golfistas al ganar tanto pinche dinero atinandole al hoyito (apoco no suena culerísimo eso?), osea, ni siquiera sudas, ni te ensucias, ni te enlodas, ni te pegas raspones ni te sale sangre, eso no es un deporte de HOMBRES, mejor que se queden trabajando sacando estados de resultados eso probablemente hasta es más peligroso y seguramente sería más productivo por que ese trabajo se lo estarías haciendo a un Licenciado en Negocios Internacionales (a nosotros nos caga hacer esas cosas, para eso existen los contadores), y que me dicen de Lorena Ochoa? Si es la única mexicana en el mundo que es la numero uno de su deporte pero por qué tenía que ser de golf? Si la pusieran a boxear o a correr e incluso a jugar futbol (el deporte más chingón que existe) me daría mucho más orgullo, a parte acá entre nos a mi se me hace que es bato. Si no, de jodido, le gusta el tamal.
La prueba fehaciente de lo que digo es que a Tiger Woods le pusieron unas cachetadas y fue nada más y nada menos que su esposa, la neta prefiero ser pobre y soltero así como soy ahorita a que una vieja me pegue unas cachetadas no mames que humillación. Es más hasta ya está en los top temas de twitter y eso demuestra aún más lo patético del asunto (los temas de twitter son lo más patético que existe en el mundo).
Por cierto quiero aclarar que no soy pobre, nada más no tengo trabajo así que soy un mantenido pero ese es otro pedo no quiero que salgan con que eso es más patético que ser el mejor golfista del mundo por que soy una persona de mente cerrada y no acepto comentarios negativos, solo halagos y probablemente los convertiría en burla para el que me los haga.
Así que si tu lees este blog buscando inspiración para ser alguien en la vida yo te recomiendo que jamás juegues golf, por que a parte para empezar a jugar esa madre tienes que tener un chingo de lana, los palos y la bolsa de golf cuestan un chingo, señal de que es gente ojete y comodina, mejor hazte jugador de futbol, eso te da más popularidad, viejas, practicarías un deporte realmente de HOMBRES por que corres riesgo de romperte la tibia, de que te escupan en la cara y te den codazos en la nariz por pura ociosidad, aunque realmente si estás en este blog buscando inspiración para ser alguien en la vida, lo siento mucho por ti por que el autor de este blog está probablemente destinado a trabajar detrás de un escritorio y seguir sufriendo con el américa liguilla tras liguilla, que por cierto ese era el motivo principal de este post, y ya se convirtió en otro entonces tendré que hablar del américa en el siguiente post.
(Nunca escribo nada y ahora que tengo que estudiar para un final, estoy escribiendo esto, you go champ!)
martes, 24 de noviembre de 2009
Pensamiento del día
¿Por qué a veces la gente cuando dice que va a comer o que fue a comer, dicen 'me fui a echar un taco' o 'me voy a comer un taco'? ¿No pueden decir, voy a comer? 'Voy a tragar' sería aún más aceptable, que pendejada.
jueves, 29 de octubre de 2009
la ley de murphy
Si hay algún tema en el que soy experto y del cual podría dedicarme a dar conferencias a nivel mundial y hacerme millonario, es el de la Ley de Murphy. Ésta enuncia lo siguiente:
"Si existe la posibilidad de que algo salga mal, en efecto, saldrá mal"
Y no es que sea una forma de vida negativa. Yo me he aventado la famosa película de 'El Secreto' que habla acerca de la Ley de la Atracción y creo que no está del todo mal pensar siempre positivamente. Pero está probado y comprobado de que siempre que esperas que algo salga bien y sale mal, duele mucho más por que te mata ilusiones y finalmente hace que te provoquen más coraje.
En cambio, cuando estás consciente que lo más seguro es que las cosas salgan mal, en un descuido y hasta logras reírte de tí mismo, y la sensación es menos dura para superarla.
Por ejemplo, el otro día me iban a pagar un trabajo que hice en dia Viernes, no había por qué pensar que no se daría por que era quincena y por lo general todos traen dinero, entonces yo llegué a cobrar con la pequeña sensación de que algo iba a salir mal. Creo que ya saben lo que sucedió; "Te pago el martes". Si yo hubiera ido pensando que me iban a pagar, por más que los super fanáticos de la ley de la atracción me digan que yo lo provoqué, a huevo que no fui yo. Ese fin de semana no le pagaron el sueldo a la empresa donde este wey que me iba a pagar trabaja (desde una semana antes) y por lo mismo no me pagó.
Pero gracias a que tengo presente en todo momento la ley de murphy, que fue lo que pasó? Simplemente salí pensando qué tan divertido hubiera sido propinarle un buen madrazo en la cara y hasta una carcajada solté.
Más sobre la ley de murphy:
"Si existe la posibilidad de que algo salga mal, en efecto, saldrá mal"
Y no es que sea una forma de vida negativa. Yo me he aventado la famosa película de 'El Secreto' que habla acerca de la Ley de la Atracción y creo que no está del todo mal pensar siempre positivamente. Pero está probado y comprobado de que siempre que esperas que algo salga bien y sale mal, duele mucho más por que te mata ilusiones y finalmente hace que te provoquen más coraje.
En cambio, cuando estás consciente que lo más seguro es que las cosas salgan mal, en un descuido y hasta logras reírte de tí mismo, y la sensación es menos dura para superarla.
Por ejemplo, el otro día me iban a pagar un trabajo que hice en dia Viernes, no había por qué pensar que no se daría por que era quincena y por lo general todos traen dinero, entonces yo llegué a cobrar con la pequeña sensación de que algo iba a salir mal. Creo que ya saben lo que sucedió; "Te pago el martes". Si yo hubiera ido pensando que me iban a pagar, por más que los super fanáticos de la ley de la atracción me digan que yo lo provoqué, a huevo que no fui yo. Ese fin de semana no le pagaron el sueldo a la empresa donde este wey que me iba a pagar trabaja (desde una semana antes) y por lo mismo no me pagó.
Pero gracias a que tengo presente en todo momento la ley de murphy, que fue lo que pasó? Simplemente salí pensando qué tan divertido hubiera sido propinarle un buen madrazo en la cara y hasta una carcajada solté.
Más sobre la ley de murphy:
- Cuando hay posibilidad de que dos cosas salgan mal, lo más seguro es que salgan mal al mismo tiempo.
- Cuando haces un examen extremadamente fácil, lo más seguro es que lo hagas mal
- Todo lo que empieza bien, acaba mal
- Todo lo que acaba mal, termina peor.
- Cuando parece que las cosas salen mejor, es por que pasaste algo por alto.
Y por último, la que me hace mejor los días:
- Sonríe, mañana puede ser peor.
Ahora que toqué este tema, apenas me doy cuenta que esa es precisamente la temática de éste blog. La frase 'Shit Happens' está completamente relacionada con la ley de murphy. Y cuando piensas al revés, puedes llevarte menos malas sorpresas. Por que creo que reírse de uno mismo es más importante que reírse de los demás (aunque también hay que hacerlo de ves en cuando) y así la vida es más fácil.
También se parece mucho a mi filosofía de vida que hace pocos años descubrí y me di cuenta que te deja menos decepciones, y con decir 'mi filosofía de vida' no quiero decir ni que yo la inventé ni nada no vayan a salir con que redescubrí el hilo negro, que se refiere al no esperar ABSOLUTAMENTE NADA de nadie por que de otra manera puedes salir muy lastimado. En cambio si alguien te da algo, será más emocionante por que no lo esperabas. No sé si me doy a entender. Pero desgraciadamente mucha gente es buena por que tiene la esperanza de que la vida se lo va a devolver. Y se estrellan contra la pared, causando después mucho resentimiento y coraje.
Otra estrategia de psicología inversa para la vida muy buena (jaja parece conferencia de superación personal) es:
Todos los días en caso de que tengas hueva, que te empieces a hartar de la rutina y demás cosas negativas que suceden todo el tiempo repetirte (bueno si no quieres no la repitas con que la digas una vez está bien) a ti mismo:
"Ya casi es viernes!"
Les aseguro que decir esto todos los días en especial el Lunes, hará su semana menos pesada y más corta. No se trata de cortarle días a la vida, si no saber llevar ahora si que POSITIVAMENTE los días culeros que nos regala la semana.
Insisto, no es una postura que tenga que ver con negatividad y amargura por que esos sentimientos sin duda son malos, sino se refiere más bien a ser realista para ser más fuerte.
Y bueno, con esto termino la conferencia de "Como hacer divertida una vida aburrida", DENSE UN APLAUSO A USTEDES MISMOS, GANADORES!!!
*sigh*
P.D.: Es JUEVES y no me han pagado. Shit happens.
lunes, 19 de octubre de 2009
de fútbol y algo más
Tiene varios días que dió la vuelta al mundo las imágenes en las que Maradona se avienta de plancha para celebrar un gol, y cuando terminando el partido contra Uruguay le dice a los periodistas que 'la sigan mamando' por no haberlo apoyado. Yo lo veo de esta manera:
Maradona no tiene ni idea de lo que hace en la selección argentina.
Después de Brasil, Argentina es el país que más jugadores exporta alrededor del mundo; en todos los equipos del mundo hay por lo menos un argentino, incluyendo los equipos más importantes. ¿Como se explica que hayan pasado en cuarto lugar y en la última fecha y apenas ganando 1-0? Fácil. El entrenador apesta.
Hace ya varios meses que comparan la situación de Maradona con la de Hugo Sánchez en la selección mexicana, y quiero aclarar algo: es la mayor estupidez que he escuchado en mi vida (bueno, es la segunda, la primera es subir los impuestos para combatir la crisis), ya que Hugo Sánchez antes de ser entrenador de la selección Mexicana fue entrenador muchos años y fue campeon DOS VECES SEGUIDAS, algo que muchos entrenadores ni han podido conseguir en mas de 15 años de trayectoria (sino, preguntenle a Lavolpe "el creador del futbol mexicano").
A parte, Hugo Sanchez tenía una buena selección. Fueron finalistas en la copa de oro y fueron tercer lugar en la copa américa. Su destitución fue circunstancial por que le obligaron a llevar a la selección pre-olimpica, de la cual muchos no se acuerdan, pero no le soltaron jugadores importantísimos, y a parte el amo y señor de esa generación se llamaba Jesús Ramírez, el cual era el ideal para dirigir en el pre-olimpico. Los delanteros que Hugo Sanchez tenía eran una papa, y la prueba está en que se generaron como 35 jugadas de gol en el juego contra Honduras y no pudieron meter más que uno. Hugo tenía el dato exacto de las jugadas generadas, y creo que los números hablan totalmente. Creo que esa fue una de las peores trampas de la historia del fútbol mexicano, alguien no quería a Hugo Sánchez y lo obligaron a hacer eso, un desastre.
Desgraciadamente así somos los mexicanos y primero estamos viendo que los demás no progresen en vez de juntarnos y hacer un mejor trabajo entre todos.
En fín, aclarado el punto acerca de Hugo Sánchez que tenía mucho tiempo que quería soltarlo (aunque sea en mi blog de -2 lectores), creo que Maradona le está haciendo un daño tremendo al futbol. ¿Por que? Maradona es un ídolo nacional en Argentina de una manera tan exagerada que es considerado casi un Dios. Les dió el mundial de Mexico '86 y, por lo que he visto, era un extraordinario jugador de futbol. Pero es tan idolatrado que a la gente se le olvidó por completo que los descalificaron del Mundial de 1994 por que salió positivo en el control anti-dopaje.
Ahora que está en la Selección como Director Técnico la selección va muy mal por que no juega para ningún lado. Pero no se atreven a criticarlo. O bueno, no se atrevían hasta que les dijo esas groserías a los reporteros, pero futbolísticamente hablando, ni siquiera lo analizan. Tanto es así que prefieren echarle la culpa de la situación nada mas ni nada menos al que es el mejor jugador del planeta: Lionel Messi. Y es ahí el punto al que quería llegar.
Es obvio y más que obvio que si Lionel Messi no juega con la selección como juega con el Barcelona, es por que ni Xavi, ni Iniesta, ni Henry, ni Touré, ni Dani Alves son argentinos. Son un equipo que tiene años jugando un sistema parecido, y que por supuesto nutre de balones con muchísima calidad que permiten a Messi jugar como juega.
Es una gran lástima por que al parecer esto se está volviendo una carga para Messi, y a mi en lo personal me da muchísimo coraje ver como Maradona hace declaraciones diciendo que 'tiene que hablar seriamente con Messi' y que 'Messi necesita hacerse un hombre'. Qué idiota eres Diego. Messi ya ha ganado más de lo que Maradona ganó, y con solo 22 años (claro, lo único que le falta es ganar el mundial pero eso no va a suceder hasta que Maradona deje de ser el técnico), falta de carácter? Yo creo que en casa de Diego Maradona no pasan la champions league, por que el año pasado fue de Leo Messi.
Por el bien del fútbol, alguien le debe de decir a Maradona que si alguien necesita una plática muy seria es él. Aunque, bueno, que se puede esperar de un cocainómano? No digo que siga consumiendo (ya que es obvio que no lo hace, está marranísimo), pero sin duda le dejó el cerebro muy pero muy dañado.
Maradona no tiene ni idea de lo que hace en la selección argentina.
Después de Brasil, Argentina es el país que más jugadores exporta alrededor del mundo; en todos los equipos del mundo hay por lo menos un argentino, incluyendo los equipos más importantes. ¿Como se explica que hayan pasado en cuarto lugar y en la última fecha y apenas ganando 1-0? Fácil. El entrenador apesta.
Hace ya varios meses que comparan la situación de Maradona con la de Hugo Sánchez en la selección mexicana, y quiero aclarar algo: es la mayor estupidez que he escuchado en mi vida (bueno, es la segunda, la primera es subir los impuestos para combatir la crisis), ya que Hugo Sánchez antes de ser entrenador de la selección Mexicana fue entrenador muchos años y fue campeon DOS VECES SEGUIDAS, algo que muchos entrenadores ni han podido conseguir en mas de 15 años de trayectoria (sino, preguntenle a Lavolpe "el creador del futbol mexicano").
A parte, Hugo Sanchez tenía una buena selección. Fueron finalistas en la copa de oro y fueron tercer lugar en la copa américa. Su destitución fue circunstancial por que le obligaron a llevar a la selección pre-olimpica, de la cual muchos no se acuerdan, pero no le soltaron jugadores importantísimos, y a parte el amo y señor de esa generación se llamaba Jesús Ramírez, el cual era el ideal para dirigir en el pre-olimpico. Los delanteros que Hugo Sanchez tenía eran una papa, y la prueba está en que se generaron como 35 jugadas de gol en el juego contra Honduras y no pudieron meter más que uno. Hugo tenía el dato exacto de las jugadas generadas, y creo que los números hablan totalmente. Creo que esa fue una de las peores trampas de la historia del fútbol mexicano, alguien no quería a Hugo Sánchez y lo obligaron a hacer eso, un desastre.
Desgraciadamente así somos los mexicanos y primero estamos viendo que los demás no progresen en vez de juntarnos y hacer un mejor trabajo entre todos.
En fín, aclarado el punto acerca de Hugo Sánchez que tenía mucho tiempo que quería soltarlo (aunque sea en mi blog de -2 lectores), creo que Maradona le está haciendo un daño tremendo al futbol. ¿Por que? Maradona es un ídolo nacional en Argentina de una manera tan exagerada que es considerado casi un Dios. Les dió el mundial de Mexico '86 y, por lo que he visto, era un extraordinario jugador de futbol. Pero es tan idolatrado que a la gente se le olvidó por completo que los descalificaron del Mundial de 1994 por que salió positivo en el control anti-dopaje.
Ahora que está en la Selección como Director Técnico la selección va muy mal por que no juega para ningún lado. Pero no se atreven a criticarlo. O bueno, no se atrevían hasta que les dijo esas groserías a los reporteros, pero futbolísticamente hablando, ni siquiera lo analizan. Tanto es así que prefieren echarle la culpa de la situación nada mas ni nada menos al que es el mejor jugador del planeta: Lionel Messi. Y es ahí el punto al que quería llegar.
Es obvio y más que obvio que si Lionel Messi no juega con la selección como juega con el Barcelona, es por que ni Xavi, ni Iniesta, ni Henry, ni Touré, ni Dani Alves son argentinos. Son un equipo que tiene años jugando un sistema parecido, y que por supuesto nutre de balones con muchísima calidad que permiten a Messi jugar como juega.
Es una gran lástima por que al parecer esto se está volviendo una carga para Messi, y a mi en lo personal me da muchísimo coraje ver como Maradona hace declaraciones diciendo que 'tiene que hablar seriamente con Messi' y que 'Messi necesita hacerse un hombre'. Qué idiota eres Diego. Messi ya ha ganado más de lo que Maradona ganó, y con solo 22 años (claro, lo único que le falta es ganar el mundial pero eso no va a suceder hasta que Maradona deje de ser el técnico), falta de carácter? Yo creo que en casa de Diego Maradona no pasan la champions league, por que el año pasado fue de Leo Messi.
Por el bien del fútbol, alguien le debe de decir a Maradona que si alguien necesita una plática muy seria es él. Aunque, bueno, que se puede esperar de un cocainómano? No digo que siga consumiendo (ya que es obvio que no lo hace, está marranísimo), pero sin duda le dejó el cerebro muy pero muy dañado.
domingo, 18 de octubre de 2009
what happens in movies can come true?
I'm seriously starting to think about gettin to be a 'yes man'. If you don't know what I'm talking about, go to torrentz dot com and download Jim Carrey's 'YES MAN'... I mean, go to your local store and buy a legal copy of the movie... we don't want to get in jail (not soon).
Day one starts tomorrow. 'No' was my favorite word... until today.
I'm writin' this not for you to know it, I mean, let's face it, I have like -2 readers, so this is a self-reminder.
Good luck, fucker!
Day one starts tomorrow. 'No' was my favorite word... until today.
I'm writin' this not for you to know it, I mean, let's face it, I have like -2 readers, so this is a self-reminder.
Good luck, fucker!
viernes, 16 de octubre de 2009
la hueva
No hay nada como rellenar tu blog de babosadas como éstas cuando no tienes nada que escribir. Les llaman 'meme', y se lo paso a whoever the fuck reads this blog and has another one.
Responde el siguiente cuestionario usando sólo nombres de canciones, pero sólo puedes elegir canciones de UNA BANDA, así que métele ingenio, ya que no puedes responder con el mismo nombre dos veces. SI lo piensas mucho se torna más difícil. Recuerda enviarlo a 15 amigos y poner el nombre de la banda que elegiste en el título: "Mi vida según ________".
Artista que elegiste: Nirvana
¿Eres hombre o mujer?: Dumb
Descríbete a ti mismo: Negative creep
¿Cómo te sientes?: Tourette's
Describe el lugar donde vives: Stay away.
Si pudieras ir a algún lugar ¿A dónde sería?: Lake of fire
Tu tipo de transporte favorito: On a plain.
Tu mejor amigo es: Polly
Tú y tu mejor amigo son: Son of a gun.
¿Cómo está el clima?: Very Ape.
La mejor hora del día: Molly's lips
Si tu vida fuera un show de TV, ¿cómo se llamaría?: Something in the way.
¿Qué es la vida para ti?: I hate myself and i want to die.
Tu temor: School.
El mayor consejo que puedes dar: Drain you.
Pensamiento del día: Come as you are.
¿Cómo te gustaría morir?: Mexican seafood.
¿Cómo se encuentra ahora tu alma?: Downer.
Tu compañero más leal: Sappy.
Tu frase favorita: Smells like teen spirit.
Responde el siguiente cuestionario usando sólo nombres de canciones, pero sólo puedes elegir canciones de UNA BANDA, así que métele ingenio, ya que no puedes responder con el mismo nombre dos veces. SI lo piensas mucho se torna más difícil. Recuerda enviarlo a 15 amigos y poner el nombre de la banda que elegiste en el título: "Mi vida según ________".
Artista que elegiste: Nirvana
¿Eres hombre o mujer?: Dumb
Descríbete a ti mismo: Negative creep
¿Cómo te sientes?: Tourette's
Describe el lugar donde vives: Stay away.
Si pudieras ir a algún lugar ¿A dónde sería?: Lake of fire
Tu tipo de transporte favorito: On a plain.
Tu mejor amigo es: Polly
Tú y tu mejor amigo son: Son of a gun.
¿Cómo está el clima?: Very Ape.
La mejor hora del día: Molly's lips
Si tu vida fuera un show de TV, ¿cómo se llamaría?: Something in the way.
¿Qué es la vida para ti?: I hate myself and i want to die.
Tu temor: School.
El mayor consejo que puedes dar: Drain you.
Pensamiento del día: Come as you are.
¿Cómo te gustaría morir?: Mexican seafood.
¿Cómo se encuentra ahora tu alma?: Downer.
Tu compañero más leal: Sappy.
Tu frase favorita: Smells like teen spirit.
jueves, 15 de octubre de 2009
post cómico
Una vez estaba Minnie Mouse emputadísima por que le habían mandado un mensaje anónimo que decía que el Mickey andaba de cabrón con otras viejas y después le mandaron otro anónimo diciendo que se andaba chingando a su comadre Daisy, la vieja del Pato Donald.
Total que un día estaba el Mickey rascandose los huevos enfrente de la tele (estaba viendo Friends) cuando Minnie le dijo que se iba a ir a dormir a casa de su mamá por que la mamá estaba enferma (se había comido un queso caducado), pero era puro pedo, nada más era para torcer al Mickey.
Se fue a hacer pendeja a un café (se tomó un frappé) y cuando pasó una hora decidió ir a la casa.
Entró a la casa sin hacer ruido y pues a huevo que un cagadero CUAAAC CUAAAAC CUAAC nomás se oía, y en eso entró de putazo al cuarto y le dijo Minnie:
'ARE YOU FUCKIING CRAZYYYY?!?!!?!'
y en eso le contesta Mickey:
'NO!!, I'M FUCKING DAISY!!!'
Total que un día estaba el Mickey rascandose los huevos enfrente de la tele (estaba viendo Friends) cuando Minnie le dijo que se iba a ir a dormir a casa de su mamá por que la mamá estaba enferma (se había comido un queso caducado), pero era puro pedo, nada más era para torcer al Mickey.
Se fue a hacer pendeja a un café (se tomó un frappé) y cuando pasó una hora decidió ir a la casa.
Entró a la casa sin hacer ruido y pues a huevo que un cagadero CUAAAC CUAAAAC CUAAC nomás se oía, y en eso entró de putazo al cuarto y le dijo Minnie:
'ARE YOU FUCKIING CRAZYYYY?!?!!?!'
y en eso le contesta Mickey:
'NO!!, I'M FUCKING DAISY!!!'
lunes, 12 de octubre de 2009
Soy un estúpido (Vol. II)
Una vez andaba saliendo con una morra que a mi me gustaba un chingo desde siempre, y antes cuando estabamos más morros yo era su típico amigo sprite, mientras ella andaba con un wey que yo conocía.
Pues total que hubo un tiempo que salíamos y un día de los pocos que fuimos a un lugar solos anduvimos cotorreando a toda madre y nos hacíamos cariños y todo el pedo pero yo no sabía si yo seguía siendo su amigo o la vieja quería pedo, ya que parte de mi pendejismo consiste en no hablar claro.
Fuimos a un bar y estabamos en ensenada y no se por que chingados pero hacía UN CHINGO de calor yo estaba sude y sude y ella me decía 'haaayyy tu pelo largo todo mojado que lindooo' y pues bien a toda madre la morra por que a cualquier otra le hubiera dado asco, creo, nos tomamos nomas como 3 cheves por que pues 25 pesos la media? está cabron me hice pendejo pisteando bieeeen despasito y no le ofrecía si quería otra como cada media hora por que nomas traía como 200 pesos neta que eso de tener novia es otro pedo imaginate nomas andabamos saliendo y ya me imagino si fuera mi novia? No mames
Total que salimos y me empezó a dar un chingo de hambre y fuimos a un am/pm y yo me compré una pepsi y unos doritos lo cual fue un error por que había riesgo de faje y yo iba a saber a queso, ¿por que hace uno esas pendejadas? a lo mejor ese fue un factor importantísimo de mi vida en el que si no hubiera comprado papas sabor a queso ya sería millonario o tendría un chingo de viejas.
Llegamos a su casa y pues estabamos cotorreando entonces me estacioné y en eso me dijo 'no no aguanta mejor hazte más para atrás' y volteo y pues a huevo que estaba bien oscuro y era un terreno valdío y dije ya se armó la machaca.
Pues me hice para atrás y derepente empiezo a sentir la boca seeeeca seca más seca que un chiste de Israel Jaitovich y los labios partidos y un pinche dolorón de cabeza marca llorarás. Recargué hacia atrás el asiento y la neta yo creo que la morra pensó que ahí se hacía el pedo y finalmente si le dije que me sentía de la chingada y me dijo algo así como 'aaaay pues que mala onda ... ni pedo pues mejor vete a descansar' pero así con la mirada perdida como de que ya chingó a su madre este pedo, capaz que hasta pensó que no me gustaba y quería yo ser su amigo (los hombres no tenemos amigas).
Después de eso nada más la veía cuando iba a ensenada como una vez cada dos semanas y nomás por que me la encontraba en el Papas&Beer o algo así y por lo general me encontraba hasta el culo.
Como tres semanas después su celular se perdió misteriosamente y como al mes y medio me enteré que se había puesto con un cabrón bien a toda madre (por lo general las viejas se ponen con un pendejo y eso le da esperanzas a uno que no es pendejo (ajá)).
A veces me pongo a pensar... ¿quien chingados se deshidrata en la noche en ensenada?
shit happens
Pues total que hubo un tiempo que salíamos y un día de los pocos que fuimos a un lugar solos anduvimos cotorreando a toda madre y nos hacíamos cariños y todo el pedo pero yo no sabía si yo seguía siendo su amigo o la vieja quería pedo, ya que parte de mi pendejismo consiste en no hablar claro.
Fuimos a un bar y estabamos en ensenada y no se por que chingados pero hacía UN CHINGO de calor yo estaba sude y sude y ella me decía 'haaayyy tu pelo largo todo mojado que lindooo' y pues bien a toda madre la morra por que a cualquier otra le hubiera dado asco, creo, nos tomamos nomas como 3 cheves por que pues 25 pesos la media? está cabron me hice pendejo pisteando bieeeen despasito y no le ofrecía si quería otra como cada media hora por que nomas traía como 200 pesos neta que eso de tener novia es otro pedo imaginate nomas andabamos saliendo y ya me imagino si fuera mi novia? No mames
Total que salimos y me empezó a dar un chingo de hambre y fuimos a un am/pm y yo me compré una pepsi y unos doritos lo cual fue un error por que había riesgo de faje y yo iba a saber a queso, ¿por que hace uno esas pendejadas? a lo mejor ese fue un factor importantísimo de mi vida en el que si no hubiera comprado papas sabor a queso ya sería millonario o tendría un chingo de viejas.
Llegamos a su casa y pues estabamos cotorreando entonces me estacioné y en eso me dijo 'no no aguanta mejor hazte más para atrás' y volteo y pues a huevo que estaba bien oscuro y era un terreno valdío y dije ya se armó la machaca.
Pues me hice para atrás y derepente empiezo a sentir la boca seeeeca seca más seca que un chiste de Israel Jaitovich y los labios partidos y un pinche dolorón de cabeza marca llorarás. Recargué hacia atrás el asiento y la neta yo creo que la morra pensó que ahí se hacía el pedo y finalmente si le dije que me sentía de la chingada y me dijo algo así como 'aaaay pues que mala onda ... ni pedo pues mejor vete a descansar' pero así con la mirada perdida como de que ya chingó a su madre este pedo, capaz que hasta pensó que no me gustaba y quería yo ser su amigo (los hombres no tenemos amigas).
Después de eso nada más la veía cuando iba a ensenada como una vez cada dos semanas y nomás por que me la encontraba en el Papas&Beer o algo así y por lo general me encontraba hasta el culo.
Como tres semanas después su celular se perdió misteriosamente y como al mes y medio me enteré que se había puesto con un cabrón bien a toda madre (por lo general las viejas se ponen con un pendejo y eso le da esperanzas a uno que no es pendejo (ajá)).
A veces me pongo a pensar... ¿quien chingados se deshidrata en la noche en ensenada?
shit happens
sábado, 10 de octubre de 2009
machismo II
Me dio risa y me recordó a un post anterior, aunque tal vez, el hecho de que este comic me de risa es la razón por la cual no tengo novia.
Cyanide & Happiness @ Explosm.net
:(
Cyanide & Happiness @ Explosm.net
:(
miércoles, 7 de octubre de 2009
ironías de la vida
Tengo un profesor que se supone que es bien chingón por que tiene maestrías y doctorado y todo el pedo, pero dice 'dijistes', 'usastes', 'hablastes'. No mames, que vergüenza.
A parte su letra está de la verga
A parte su letra está de la verga
domingo, 4 de octubre de 2009
lenguaje infantil
El otro día me estaba acordando de cuando estaba morrito. Yo la neta cuando estaba morrito era bien mamón (bueno, todavía) y era bien llorón y no tragaba nada que no fuera pollo empanizado o hamburguesas.
Cuando tenía 4 o 5 años no era tan fácil conseguir una hamburguesa por que ni McDonalds había en Ensenada, por lo tanto si me ponía terco y ahuevo quería una hamburguesa era un pedote para mis jefes por que siempre la empezaba a hacer de pedo y luego me servían una hamburguesa de no se donde chingados y me la daban con queso y ya no la quería por que me caga comer queso desde morrito (les dije, era yo bien mamón).
Pero el otro día un primo me estaba dando carrilla de que yo siempre estaba chingando con comer "POLLO BOYO". Y pues si asi le decía yo al pollo por que estaba chiqueado y pues que hace uno en contra de eso?
Yo la neta soy afortunado por que en mi casa rara vez me hicieron cariños como niño imbécil, había algunas excepciones pero desde que me acuerdo no me bajan de cabrón, cabezón, huevón, talegas, hijo de la chingada, entre otros cuantos adjetivos que no se si me los he ganado a pulso pero definitivamente son más aceptables que 'bombón', 'bebé', 'cachetes', y demás apodos que son los causantes de tanta homosexualidad en el mundo.
Aunque el punto de este post es que la neta hay cosas que todavía no les perdono a mis jefes como decirme que si quería comer 'pollo bollo' cuando estaba morrito. Esa madre que? Yo cuando tenga hijos les voy a decir "quieres comer cabron? ahi hay un PINCHE POLLO" o si no, "ah no te gustan los cueritos en la carne asada? pues ahora te haces un taco de grasa hijo de la chingada a mi no me andes con jotadas de que las calorías y que no se que" aunque tengan 3 años. ¿Leshita? No mames. ¡LECHE CABRON! ¡LECHE!
Y que no me vaya a salir mi hijo con que pronuncia la 'ch' como gorda ensenadense, osea así 'SH'. No se como darme a explicar por escrito, pero ahuevo que no se dice 'LESHE', se dice 'LECCCHHHHE' como hombre chingada madre! Si dice lesssheee es el primer paso de que va a ser puñalón, luego va a empezar con que quiere ir a clases de ballet y luego me va a decir que le va a las chivas y puros de esos sintomas de homosexualismo puro.
Bueno ya me encabroné pero el punto es que hasta la fecha no le perdono esas madres a mis jefes si les tengo un poco de resentimiento por eso la neta. Y luego cuando estaba bien morrito me decían 'chicuyo'. ¿Que pedo con eso? Alguien me puede decir que es un chicuyo??? Yo se que es un animal pero no creo que sea un animal varonil y huevón como un toro o un león. Hasta la fecha en las reuniones familiares se acuerdan de eso y toda la familia un curón y yo valiendo madre bien awitado.
Cuando mi jefa tiene ganas de chingarme, me habla chiqueado y la neta si me cala, es más, mamá si lees esto no te pases de lanza conmigo si yo siempre he sido un buen hijo por que me haces esto? No mames
*Nota: Ver nota en comentarios
Cuando tenía 4 o 5 años no era tan fácil conseguir una hamburguesa por que ni McDonalds había en Ensenada, por lo tanto si me ponía terco y ahuevo quería una hamburguesa era un pedote para mis jefes por que siempre la empezaba a hacer de pedo y luego me servían una hamburguesa de no se donde chingados y me la daban con queso y ya no la quería por que me caga comer queso desde morrito (les dije, era yo bien mamón).
Pero el otro día un primo me estaba dando carrilla de que yo siempre estaba chingando con comer "POLLO BOYO". Y pues si asi le decía yo al pollo por que estaba chiqueado y pues que hace uno en contra de eso?
Yo la neta soy afortunado por que en mi casa rara vez me hicieron cariños como niño imbécil, había algunas excepciones pero desde que me acuerdo no me bajan de cabrón, cabezón, huevón, talegas, hijo de la chingada, entre otros cuantos adjetivos que no se si me los he ganado a pulso pero definitivamente son más aceptables que 'bombón', 'bebé', 'cachetes', y demás apodos que son los causantes de tanta homosexualidad en el mundo.
Aunque el punto de este post es que la neta hay cosas que todavía no les perdono a mis jefes como decirme que si quería comer 'pollo bollo' cuando estaba morrito. Esa madre que? Yo cuando tenga hijos les voy a decir "quieres comer cabron? ahi hay un PINCHE POLLO" o si no, "ah no te gustan los cueritos en la carne asada? pues ahora te haces un taco de grasa hijo de la chingada a mi no me andes con jotadas de que las calorías y que no se que" aunque tengan 3 años. ¿Leshita? No mames. ¡LECHE CABRON! ¡LECHE!
Y que no me vaya a salir mi hijo con que pronuncia la 'ch' como gorda ensenadense, osea así 'SH'. No se como darme a explicar por escrito, pero ahuevo que no se dice 'LESHE', se dice 'LECCCHHHHE' como hombre chingada madre! Si dice lesssheee es el primer paso de que va a ser puñalón, luego va a empezar con que quiere ir a clases de ballet y luego me va a decir que le va a las chivas y puros de esos sintomas de homosexualismo puro.
Bueno ya me encabroné pero el punto es que hasta la fecha no le perdono esas madres a mis jefes si les tengo un poco de resentimiento por eso la neta. Y luego cuando estaba bien morrito me decían 'chicuyo'. ¿Que pedo con eso? Alguien me puede decir que es un chicuyo??? Yo se que es un animal pero no creo que sea un animal varonil y huevón como un toro o un león. Hasta la fecha en las reuniones familiares se acuerdan de eso y toda la familia un curón y yo valiendo madre bien awitado.
Cuando mi jefa tiene ganas de chingarme, me habla chiqueado y la neta si me cala, es más, mamá si lees esto no te pases de lanza conmigo si yo siempre he sido un buen hijo por que me haces esto? No mames
*Nota: Ver nota en comentarios
miércoles, 30 de septiembre de 2009
Ya que está de moda el tema...
Me mandaron un excelente correo acerca de la situación de impuestos que tenemos, o más bien, que está por venir, aquí una demostración de por qué debemos estar más que encabronadísimos con el PINCHE MARRANO. La verdad es que no soy de esos que viven todo el tiempo pensando en qué tan chingón sería vivir en otro país, más bien soy partidario de que los recursos sean mejor aprovechados en nuestro propio país y esta carta nos revela que vivimos todo lo contrario a eso:
Un Mexicano el envía un e-mail a un paisano que vive en los Estados Unidos y le pregunta "¿Por qué los mexicanos somos tan pobres?"
¡¡¡ Juan, la verdad amigo es que... NO TE ENTIENDO !!!
R ESPUESTA DEL MEXICANO QUE VIVE EN EUA.:
¡Ay Juan!, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua más del doble de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular, 60-70%más caras de lo que me cuestan a mí.
Y todavía pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un carro que a mí me cuesta $ 20,000 dólares tú puedes pagar $ 38,000 dólares... tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno; nosotros no.
Además fíjate... son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como:
El IEPS (por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como:
ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos),
ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos)
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; Total = 6%) y no el 15% como a ustedes los ricos que viven en México.
IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas),
IMPUESTO A LOS INVENTARIOS, (impuesto a las mercancías de las empresas),
TENENCIAS y PLACAS (impuesto por uso de automóvil),
2% s/NOMINA, (impuesto al valor de nómina de las empresas además el IMSS Y EL SAR),
2% s/HOSPEDAJE (impuesto adicional por renta de habitación hotelera);
Y aún te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos.
IMPUESTO PREDIAL
(por vivir en la casa que tú mismo compraste).
Además de todos los tramites y pagos estatales y municipales.
Si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México, necesariamente tiene que nadar en la abundancia porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros... los que vivimos en USA porque NO pagamos ISR si ganamos menos de $ 3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos mexicanos), y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública.
Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos tan pobres aquí en EUA, que en las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos
A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ESO SÍ ES SER RICO PAISANO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro.
Si te sirve de información, yo pago solo $ 345 dólares por año.
Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $ 1,000 dólares por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $ 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.
A ver paisano, mira... saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Por último, más del 20% de la población económicamente activa en México NO TRABAJA. Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma situación.
¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?
Vamos PAISANO ; si te quedaste en México es porque eres RICO. Son los pobres los que como yo, nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Además ya me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, el pueblo les paga una súper lanotota de sueldo y también mantienen a los negociazos que montan los políticos llamados Partidos e IFE
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!
Es más... ustedes tienen al primer multibillonario del mundo... un tal Carlos Slim, ese que anuncian la revista de Forbes y los periódicos de acá, que según, aumentó su fortuna en casi un 70% en tan sólo el año 2006, y en el año 2007 se convirtió en el hombre más rico del mundo, superando a un tal Bill Gates.
Bueno Juan, te mando un abrazo paisano y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto y la Reforma Fiscal, lo que sí es seguro es que les endilgarán más impuestos.
Pero, bueno, eso es lo de menos
cuando se tiene el billete para pagarlos.
Atentamente
Tú pobre amigo inmigrante.
:(
Un Mexicano el envía un e-mail a un paisano que vive en los Estados Unidos y le pregunta "¿Por qué los mexicanos somos tan pobres?"
¡¡¡ Juan, la verdad amigo es que... NO TE ENTIENDO !!!
R ESPUESTA DEL MEXICANO QUE VIVE EN EUA.:
¡Ay Juan!, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque.
Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua más del doble de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y celular, 60-70%más caras de lo que me cuestan a mí.
Y todavía pagar comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un carro que a mí me cuesta $ 20,000 dólares tú puedes pagar $ 38,000 dólares... tú sí puedes darte el gusto de regalarle $18,000 dólares al gobierno; nosotros no.
Además fíjate... son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como:
El IEPS (por gasolina y gas, alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como:
ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos),
ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos)
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es Federal; Total = 6%) y no el 15% como a ustedes los ricos que viven en México.
IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas),
IMPUESTO A LOS INVENTARIOS, (impuesto a las mercancías de las empresas),
TENENCIAS y PLACAS (impuesto por uso de automóvil),
2% s/NOMINA, (impuesto al valor de nómina de las empresas además el IMSS Y EL SAR),
2% s/HOSPEDAJE (impuesto adicional por renta de habitación hotelera);
Y aún te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos.
IMPUESTO PREDIAL
(por vivir en la casa que tú mismo compraste).
Además de todos los tramites y pagos estatales y municipales.
Si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México, necesariamente tiene que nadar en la abundancia porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, huracanes, temblores e inundaciones y por supuesto de seguro que todos deben de ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros... los que vivimos en USA porque NO pagamos ISR si ganamos menos de $ 3,000 dólares al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos mexicanos), y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública.
Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos tan pobres aquí en EUA, que en las escuelas públicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos
A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ESO SÍ ES SER RICO PAISANO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro.
Si te sirve de información, yo pago solo $ 345 dólares por año.
Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente $ 1,000 dólares por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos $ 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.
A ver paisano, mira... saca la cuenta. ¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Por último, más del 20% de la población económicamente activa en México NO TRABAJA. Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma situación.
¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?
Vamos PAISANO ; si te quedaste en México es porque eres RICO. Son los pobres los que como yo, nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Además ya me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, el pueblo les paga una súper lanotota de sueldo y también mantienen a los negociazos que montan los políticos llamados Partidos e IFE
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!
Es más... ustedes tienen al primer multibillonario del mundo... un tal Carlos Slim, ese que anuncian la revista de Forbes y los periódicos de acá, que según, aumentó su fortuna en casi un 70% en tan sólo el año 2006, y en el año 2007 se convirtió en el hombre más rico del mundo, superando a un tal Bill Gates.
Bueno Juan, te mando un abrazo paisano y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto y la Reforma Fiscal, lo que sí es seguro es que les endilgarán más impuestos.
Pero, bueno, eso es lo de menos
cuando se tiene el billete para pagarlos.
Atentamente
Tú pobre amigo inmigrante.
:(
domingo, 20 de septiembre de 2009
voy a ser papá
El otro día soñé con una vieja de la que estuve perdidamente enamorado toda la prepa, y no se ni donde estabamos ni que pero le dije 'te puedo abrazar fuerte fuerte bien fuerte???' y ella pues a huevo que aceptó (soy irresistible) (en sueños), y pinche abrazote acá la neta no estuvo sucio hasta puedo decir que estuvo lindo (me desperté sonriendo y eso que traía un crudón).
Pues total que me quedé pensando pues que significará esa madre? acudí directamente al diccionario de los sueños y entre otras cosas, me dijo esto:
"Si un hombre sueña que abraza a una mujer, le anuncia la llegada de un hijo."
Así que en pocas palabras ya valió madre esta vida, seré padre soltero (no se si lo había escrito, pero no tengo novia) y sin trabajo, fue un placer conocerlos.
Pues total que me quedé pensando pues que significará esa madre? acudí directamente al diccionario de los sueños y entre otras cosas, me dijo esto:
"Si un hombre sueña que abraza a una mujer, le anuncia la llegada de un hijo."
Así que en pocas palabras ya valió madre esta vida, seré padre soltero (no se si lo había escrito, pero no tengo novia) y sin trabajo, fue un placer conocerlos.
jueves, 17 de septiembre de 2009
mortal kombat
Nunca vieron la película? Si sí la vieron, probablemente hasta se les hizo chingona, pero no la vean otra vez por que la neta está de la verga
Aunque la vieja que sale de 'sonya' si está bien buena
Aunque la vieja que sale de 'sonya' si está bien buena
miércoles, 16 de septiembre de 2009
ain't nobody but me
Let me tell you a story that'll make a change,
Let me tell you when Im way out of range;
Its about a man whos crueler than me,
So promise not to cause a scene,
Heaven help the ones you love,
Theres no big need for stars above
Well, you can run, you, know hell find you,
It dont matter now, just look behind you,
You had your warn, and you knew the score,
You got it wrong, and that means war;
So, whyd you have to treat me rough,
Your explanations not enough.
Ain't nobody but me,
Gonna lie for you, gonna die for you;
Aint no fish in the sea,
Gonna sigh for you, gonna try for you,
Gonna lie for you, gonna die for you,
You see, I got a mental disposition,
Sometimes, Im mean, sometimes Im vicious;
Im dr. jekyll, Im mr. hyde,
So if you wanna stay alive,
Just give me all youve got to give,
And, then perhaps Ill let you live.
Let me tell you when Im way out of range;
Its about a man whos crueler than me,
So promise not to cause a scene,
Heaven help the ones you love,
Theres no big need for stars above
Well, you can run, you, know hell find you,
It dont matter now, just look behind you,
You had your warn, and you knew the score,
You got it wrong, and that means war;
So, whyd you have to treat me rough,
Your explanations not enough.
Ain't nobody but me,
Gonna lie for you, gonna die for you;
Aint no fish in the sea,
Gonna sigh for you, gonna try for you,
Gonna lie for you, gonna die for you,
You see, I got a mental disposition,
Sometimes, Im mean, sometimes Im vicious;
Im dr. jekyll, Im mr. hyde,
So if you wanna stay alive,
Just give me all youve got to give,
And, then perhaps Ill let you live.
jueves, 10 de septiembre de 2009
Sociología
Nunca se han dado cuenta que siempre que te encuentras a alguien, que es lo suficientemente conocido como para pararte a saludar, pero no es tan conocido o apegado a ti, siempre la misma platica:
C: Conocido
T: Tú
C: Que onda como andas wey?
T: ATM y tu? que cuentas
C: No pues nada, ahí chambeandole no queda de otra
T: jijoelachingada... pues si no? que pedo sigues jalando donde mismo?
C: Si, pero ya estoy pensando en salirme esta de la fregada...
T: Ni modo, hay que echarle ganas, oye, que pedo a ver cuando unas cheves o una carnita asada no?
C: Ah simon wey yo te marco, todavía tienes el mismo número?
(Aquí los dos sacan sus celulares para intercambiar numeros, o bien, para confirmarlos)
T: Pues simon ahi me marcas y se arma la carnita asada
C: Sale pues nos estamos viendo!
T: Sale!
Yo nunca me he echado unas cheves ni he armado una 'carnita asada' con alguien que me haya encontrado en el mercado. NUNCA.
Y siempre funciona el '... no pues chambeandole, no queda de otra'.
C: Conocido
T: Tú
C: Que onda como andas wey?
T: ATM y tu? que cuentas
C: No pues nada, ahí chambeandole no queda de otra
T: jijoelachingada... pues si no? que pedo sigues jalando donde mismo?
C: Si, pero ya estoy pensando en salirme esta de la fregada...
T: Ni modo, hay que echarle ganas, oye, que pedo a ver cuando unas cheves o una carnita asada no?
C: Ah simon wey yo te marco, todavía tienes el mismo número?
(Aquí los dos sacan sus celulares para intercambiar numeros, o bien, para confirmarlos)
T: Pues simon ahi me marcas y se arma la carnita asada
C: Sale pues nos estamos viendo!
T: Sale!
Yo nunca me he echado unas cheves ni he armado una 'carnita asada' con alguien que me haya encontrado en el mercado. NUNCA.
Y siempre funciona el '... no pues chambeandole, no queda de otra'.
miércoles, 9 de septiembre de 2009
el pinche gordito
Van a decir que qué mamón por que estoy indignado con el aumento de impuestos a todo si de todas maneras ni tengo trabajo ni nada, pero es que la neta es una mamada. En vez de aprender a cobrar correctamente los impuestos... que hace EL PINCHE MARRANO que es secretario de hacienda? Ah pues les subo los impuestos a los pendejos que SÍ los pagan, y así me abstengo de buscar la manera de hacer que la gente que MAS dinero tiene, empiece a pagar sus impuestos correctamente.
Qué a toda madre. Y lo peor de todo es que lo hace en el momento en que más jodida está la gente. Hasta ilógico se me hace, yo creo que ya tiene demasiada grasa en el cerebro como para ponerse a pensar que si la gente no tiene dinero, hay que subirles los impuestos. ¿Como está ese pedo? Es igual que si tienes una pequeña cortada en el chile, en vez de curarla, agarres un machete y TRACAS, mejor te lo cortas.
¿Y saben qué es peor que lo de arriba? La cerveza y los cigarros van a subir un chingo de precio, e insisto, yo sin trabajo. Creo que me voy a meter a AA para que no me agarre tan desprevenido la crísis, o si no, voy a empezar a usar drogas, que alcabo esas no tienen impuestos.
Y todo esto por qué? Pues por que me mandaron un correo de un periodista y escritor medio famoso llamado German Dehesa. Aquí les dejo su carta, que es un 'poquito' más formal que lo que acabo de escribir anteriormente.
Ojalá y fuera posible nada más 'desobedecer'.
>>Oiga, Don Carstens:
>>Por Germán Dehesa
>>
>>Lo acabo de ver en la TV y quedé francamente sorprendido. Por boca de usted vine a saber que la Secretaría a su digno cargo planea para septiembre un aumento en los impuestos.
Dijo usted esto y se quedó con rostro muy satisfecho y bonachón, haga de cuenta Oliver Hardy cuando lograba pedir su refresco de sasafrás.
No es por molestarlo, Don Carstens, pero de una vez le voy diciendo que me niego y me negaré rotundamente a aceptar esa alza que, tal como fue presentada, más parecía una "puntada", que algo bien razonado y de cara a la ciudadanía.
Ustedes hacen sus reunioncitas para tomar decisiones que afectarán a todos y así, sin la menor explicación, nos anuncian esos cambios que siempre son, según ustedes, "para bien de la patria". Cada vez que nos hacen su perrería pretenden aplacarnos diciendo que todo es para servirnos mejor.
A mis 65 años de edad, he tenido ya tiempo suficiente para comprobar que no hay cambios sustanciales que avalen lo dicho por la alta burocracia.
Es decir, nuestros servicios siguen siendo de chisguete y para comprobarlo basta observar el ominoso y tornadizo comportamiento de la energía eléctrica en nuestros hogares cualquier tarde lluviosa.
Es un desastre, como lo es el campo, como lo son esos hospitales rurales que, al poco tiempo de su inauguración, ya han sido saqueados y desabastecidos.
Miremos hacia la educación y de ninguna manera miramos el afable e inteligente rostro de Don Pablo Latapí, sino el de la Gordillo, esa mancha escurridiza, deforme y acuosa, o asomémonos a nuestros corruptísimos cuerpos policíacos que ya no pueden ser más ignorantes, más miedosos, más impreparados y más dispuestos a transar con la delincuencia.
Junto a esto, veamos los crecientes salarios y prebendas de los diputados, senadores y toda la caterva de "los que ya llegaron". Ellos, no nosotros, son los únicos beneficiarios de estos aumentos que, de tiempo en tiempo, se les ocurren a los de nuestra casta dominante.
>>
>>Mi estimado Don Carstens: ¿quiere usted subir los impuestos?, bueno, pero primero díganos por qué, explíquenos de modo sencillo cómo es que no le están saliendo las cuentas y necesita más dinero; dinero que, no lo olvide, sigue siendo nuestro y nunca de usted.
Los países que llamamos "democráticos" están obligados a tener un gobierno al que tienen que mantener para que éste, entre otras cosas, administre bien el dinero que ponemos en sus manos y lo aplique con tino y rectitud.
Resulta, Don Carstens, que ahora va a necesitar más y yo ciudadano y causante tengo todo el derecho a preguntar: ¿para qué lo quiere?, necesito que nos muestre una lista puntual y desglosada de a qué se van a aplicar esos nuevos dineros; de otra manera, esto sería pachanga y un flagrante abuso de autoridad de su parte.
Quedamos claros: si no me explica para qué lo quiere, no le voy a dar ni un centavo de mi dinero que en este año horrendo he podido reunir con trabajos y chambas que ni usted, ni sus diputados pueden imaginar.
Hacer el anuncio del aumento al tiempo que los periódicos denuncian los gastos imbéciles de la Presidencia y de su administración, es un insulto intolerable.
No pago porque no es ético y háganle como quieran..
Qué a toda madre. Y lo peor de todo es que lo hace en el momento en que más jodida está la gente. Hasta ilógico se me hace, yo creo que ya tiene demasiada grasa en el cerebro como para ponerse a pensar que si la gente no tiene dinero, hay que subirles los impuestos. ¿Como está ese pedo? Es igual que si tienes una pequeña cortada en el chile, en vez de curarla, agarres un machete y TRACAS, mejor te lo cortas.
¿Y saben qué es peor que lo de arriba? La cerveza y los cigarros van a subir un chingo de precio, e insisto, yo sin trabajo. Creo que me voy a meter a AA para que no me agarre tan desprevenido la crísis, o si no, voy a empezar a usar drogas, que alcabo esas no tienen impuestos.
Y todo esto por qué? Pues por que me mandaron un correo de un periodista y escritor medio famoso llamado German Dehesa. Aquí les dejo su carta, que es un 'poquito' más formal que lo que acabo de escribir anteriormente.
Ojalá y fuera posible nada más 'desobedecer'.
>>Oiga, Don Carstens:
>>Por Germán Dehesa
>>
>>Lo acabo de ver en la TV y quedé francamente sorprendido. Por boca de usted vine a saber que la Secretaría a su digno cargo planea para septiembre un aumento en los impuestos.
Dijo usted esto y se quedó con rostro muy satisfecho y bonachón, haga de cuenta Oliver Hardy cuando lograba pedir su refresco de sasafrás.
No es por molestarlo, Don Carstens, pero de una vez le voy diciendo que me niego y me negaré rotundamente a aceptar esa alza que, tal como fue presentada, más parecía una "puntada", que algo bien razonado y de cara a la ciudadanía.
Ustedes hacen sus reunioncitas para tomar decisiones que afectarán a todos y así, sin la menor explicación, nos anuncian esos cambios que siempre son, según ustedes, "para bien de la patria". Cada vez que nos hacen su perrería pretenden aplacarnos diciendo que todo es para servirnos mejor.
A mis 65 años de edad, he tenido ya tiempo suficiente para comprobar que no hay cambios sustanciales que avalen lo dicho por la alta burocracia.
Es decir, nuestros servicios siguen siendo de chisguete y para comprobarlo basta observar el ominoso y tornadizo comportamiento de la energía eléctrica en nuestros hogares cualquier tarde lluviosa.
Es un desastre, como lo es el campo, como lo son esos hospitales rurales que, al poco tiempo de su inauguración, ya han sido saqueados y desabastecidos.
Miremos hacia la educación y de ninguna manera miramos el afable e inteligente rostro de Don Pablo Latapí, sino el de la Gordillo, esa mancha escurridiza, deforme y acuosa, o asomémonos a nuestros corruptísimos cuerpos policíacos que ya no pueden ser más ignorantes, más miedosos, más impreparados y más dispuestos a transar con la delincuencia.
Junto a esto, veamos los crecientes salarios y prebendas de los diputados, senadores y toda la caterva de "los que ya llegaron". Ellos, no nosotros, son los únicos beneficiarios de estos aumentos que, de tiempo en tiempo, se les ocurren a los de nuestra casta dominante.
>>
>>Mi estimado Don Carstens: ¿quiere usted subir los impuestos?, bueno, pero primero díganos por qué, explíquenos de modo sencillo cómo es que no le están saliendo las cuentas y necesita más dinero; dinero que, no lo olvide, sigue siendo nuestro y nunca de usted.
Los países que llamamos "democráticos" están obligados a tener un gobierno al que tienen que mantener para que éste, entre otras cosas, administre bien el dinero que ponemos en sus manos y lo aplique con tino y rectitud.
Resulta, Don Carstens, que ahora va a necesitar más y yo ciudadano y causante tengo todo el derecho a preguntar: ¿para qué lo quiere?, necesito que nos muestre una lista puntual y desglosada de a qué se van a aplicar esos nuevos dineros; de otra manera, esto sería pachanga y un flagrante abuso de autoridad de su parte.
Quedamos claros: si no me explica para qué lo quiere, no le voy a dar ni un centavo de mi dinero que en este año horrendo he podido reunir con trabajos y chambas que ni usted, ni sus diputados pueden imaginar.
Hacer el anuncio del aumento al tiempo que los periódicos denuncian los gastos imbéciles de la Presidencia y de su administración, es un insulto intolerable.
No pago porque no es ético y háganle como quieran..
domingo, 6 de septiembre de 2009
what women want
El otro día estaba viendo esa movie de Mel Gibson que puede leerle la mente a las mujeres. Neta que si yo tuviera ese super poder no mames sería yo una chingonería con las viejas por que a poco no siempre ponen una cara diferente a lo que realmente están pensando?
Osea es un arma de dos filos, si sonríen probablemente es por que piensen que eres un pendejo, pero tambien es probable que piensen en lo contrario entonces como se supone que debe de reaccionar uno? Está cabrón (aunque, en mi caso, lo más probable sea que piensen en la primera opción, jajaja).
Aunque es una mamada que el bato de la película se quiere deshacer de sus poderes, por que querría hacer eso? Yo lo aprovecharía para un chingo de cosas como:
Y repito que se me hace una babosada que en la película el bato se haya querido deshacer de ese poder, aunque bueno, si eres Mel Gibson yo me imagino que no necesitas ese poder, sí era el policía de Arma Mortal (no mames) y a parte podía usar un mullet sin parecerse a el buki (y no precisamente Marco Antonio Solís)
Osea es un arma de dos filos, si sonríen probablemente es por que piensen que eres un pendejo, pero tambien es probable que piensen en lo contrario entonces como se supone que debe de reaccionar uno? Está cabrón (aunque, en mi caso, lo más probable sea que piensen en la primera opción, jajaja).
Aunque es una mamada que el bato de la película se quiere deshacer de sus poderes, por que querría hacer eso? Yo lo aprovecharía para un chingo de cosas como:
- Leería la mente de las maestras que imparten materias cabronas durante un examen, por lo general ponen trampas por que nunca se llevan bien con los grupos.
- Les daría por su lado sin tener que rebajarme a REALMENTE creer lo que les digo, sería solo para que se lleven una sonrisa.
- Me daría cuenta cuando estoy hablando de más y sabría exactamente cuando hacer preguntas para que hablen y hablen y hablen (es lo que más les gusta (creo)).
- Tendría el poder de ser 'acomedido' (algo que nunca podré ser sin leer mentes), que al parecer es algo que les gusta un chingo a las mujeres.
- Jamás en la vida tendría un silencio incómodo (suele sucederme el 94% de las veces).
Bueno, ya sé que no son un chingo de cosas pero a huevo que sería una de las mejores cosas que podría pasarme, me evitaría un chingo de problemas y todo en la vida sería mucho más fácil. Es más hasta se me hace que si pudiera leer mentes de mujeres ya tendría trabajo.
(Lo del trabajo no tiene absolutamente nada que ver pero pues tenía que sacar el trauma de que sigo desempleado, no?)Y repito que se me hace una babosada que en la película el bato se haya querido deshacer de ese poder, aunque bueno, si eres Mel Gibson yo me imagino que no necesitas ese poder, sí era el policía de Arma Mortal (no mames) y a parte podía usar un mullet sin parecerse a el buki (y no precisamente Marco Antonio Solís)
Igualitos.
A lo mejor nada más necesito hacerme un mullet y todos mis problemas se resolverían: ya tendría novia, y ya tendría trabajo. Aunque para mucha gente tal vez estas dos cosas no signifiquen un problema. O si? O no? Pfff.
:I
miércoles, 2 de septiembre de 2009
la-la-la-la life goes on
Cuando voy a la escuela todos los días por lo general traigo el mismo disco en el carro durante una semana entera. Soy fan de los discos originales, la verdad es que el mp3 en el carro nunca se me ha hecho una opción debido a que unos tienen mala calidad, otros son de buena calidad pero tienen el volumen bajo y otros tienen el volúmen muy alto. Me caga. A parte, cuando era rico (mas bien, cuando trabajaba) aprovechaba para comprarme cuatro o cinco cd's por mes entonces si tengo una colección decente.
Toda esta semana traje el In Utero de Nirvana, que por cierto, cada vez lo tocan más chingón. Pero pues si se toma en cuenta que me la pasé arriba del carro por alguna u otra babosada, pues creo que ya es hora de cambiarlo. Y mientras pensaba cual podía poner cuando me bajaba del carro, me di cuenta que una de las imbecilidades más grandes que cometí cuando era rico (o más bien, cuando trabajaba) fue no haberme comprado ningún disco de los Beatles.
Y es que con los Beatles me pasa algo muy extraño. Es típico que cualquier cabron que le preguntas 'qué música te gusta?' diga LOS BEATLES nada más por que Let it be esta bien chingona. Y no crean que este será un post anti-poser de los Beatles por que sinceramente durante mucho tiempo he sido un beatle-poser, jaja.
Las canciones más conocidas de los Beatles me gustan desde hace mucho, pero habiendo tantos discos y tantas canciones tan buenas de ellos es lógico que mucha gente piense 'bueno, este por qué me dice que le encantan los beatles si de Hey Jude no pasa?', pero con el tiempo me he ido dando cuenta que me gustan mucho la mayoría de sus rolas, solo que ha sido un proceso lentísimo. Es más, yo creo que primero me compré un poster bien chingón de los beatles, que haber escuchado 'All you need is love'.
Es por ésta razón que creo que nunca me compré un disco de The Beatles. No sabía que me gustaban. Según yo, me gustaba Paul McCartney & The Wings pero no The Beatles. Y ahora me doy cuenta que me gustan mucho los dos. Aunque lo confieso, no soy un Beatlemaniac que conoce TODAS las canciones por que pues para eso tendría que tener mínimo unos 50 años (es que neta hay weyes que saben hasta que ropa traían los Beatles cuando escribieron 'Here comes the sun').
No sé si esto es normal pero es muy probable que te identifiques con este post, por que los Beatles son como las tortillas: siempre han estado ahí alegrandote el día sin que te des cuenta, pero el día que te faltan (en esta parte de la analogía tan chafa hago referencia a que no tengo ningún disco de The Beatles) nada sabe igual.
(Cuando volví a leer el párrafo anterior me di cuenta que soy un gordo de lo peor, comparar a The Beatles con comida? Mames.)
Por supuesto que como ahora soy pobre (más bien, ahora que no trabajo) no me puedo dar el lujo de irme a Imperial Valley a comprarme un disco. Entonces ya bajé unos mp3's de los Beatles ya que al fin y al cabo todas las rolas de ellos tienen baja calidad y se oyen iguales, y le cupieron 22 canciones que me gustan completamente y tuve que quitar unas 10 que no cabían entonces eso demuestra que si me gustan bastante pero llevo una vida normal (esa es una referencia anti-beatlemaniacs).
No se me olvida una escena de la película 'Superbad' en la que el gordito esta platicando con el wero y están hablando de los novios que había tenido una vieja que al gordito le gustaba, era algo así:
"Why should she go out with me? DUDE! She was dating JOHN SMITH! Have you ever stared at his eyes? It felt like the first time I heard The Beatles!"
Me gustaría ver mi cara la primera vez que escuché a The Beatles, estoy seguro que todos hemos puesto la misma.
Toda esta semana traje el In Utero de Nirvana, que por cierto, cada vez lo tocan más chingón. Pero pues si se toma en cuenta que me la pasé arriba del carro por alguna u otra babosada, pues creo que ya es hora de cambiarlo. Y mientras pensaba cual podía poner cuando me bajaba del carro, me di cuenta que una de las imbecilidades más grandes que cometí cuando era rico (o más bien, cuando trabajaba) fue no haberme comprado ningún disco de los Beatles.
Y es que con los Beatles me pasa algo muy extraño. Es típico que cualquier cabron que le preguntas 'qué música te gusta?' diga LOS BEATLES nada más por que Let it be esta bien chingona. Y no crean que este será un post anti-poser de los Beatles por que sinceramente durante mucho tiempo he sido un beatle-poser, jaja.
Las canciones más conocidas de los Beatles me gustan desde hace mucho, pero habiendo tantos discos y tantas canciones tan buenas de ellos es lógico que mucha gente piense 'bueno, este por qué me dice que le encantan los beatles si de Hey Jude no pasa?', pero con el tiempo me he ido dando cuenta que me gustan mucho la mayoría de sus rolas, solo que ha sido un proceso lentísimo. Es más, yo creo que primero me compré un poster bien chingón de los beatles, que haber escuchado 'All you need is love'.
Es por ésta razón que creo que nunca me compré un disco de The Beatles. No sabía que me gustaban. Según yo, me gustaba Paul McCartney & The Wings pero no The Beatles. Y ahora me doy cuenta que me gustan mucho los dos. Aunque lo confieso, no soy un Beatlemaniac que conoce TODAS las canciones por que pues para eso tendría que tener mínimo unos 50 años (es que neta hay weyes que saben hasta que ropa traían los Beatles cuando escribieron 'Here comes the sun').
No sé si esto es normal pero es muy probable que te identifiques con este post, por que los Beatles son como las tortillas: siempre han estado ahí alegrandote el día sin que te des cuenta, pero el día que te faltan (en esta parte de la analogía tan chafa hago referencia a que no tengo ningún disco de The Beatles) nada sabe igual.
(Cuando volví a leer el párrafo anterior me di cuenta que soy un gordo de lo peor, comparar a The Beatles con comida? Mames.)
Por supuesto que como ahora soy pobre (más bien, ahora que no trabajo) no me puedo dar el lujo de irme a Imperial Valley a comprarme un disco. Entonces ya bajé unos mp3's de los Beatles ya que al fin y al cabo todas las rolas de ellos tienen baja calidad y se oyen iguales, y le cupieron 22 canciones que me gustan completamente y tuve que quitar unas 10 que no cabían entonces eso demuestra que si me gustan bastante pero llevo una vida normal (esa es una referencia anti-beatlemaniacs).
No se me olvida una escena de la película 'Superbad' en la que el gordito esta platicando con el wero y están hablando de los novios que había tenido una vieja que al gordito le gustaba, era algo así:
"Why should she go out with me? DUDE! She was dating JOHN SMITH! Have you ever stared at his eyes? It felt like the first time I heard The Beatles!"
Me gustaría ver mi cara la primera vez que escuché a The Beatles, estoy seguro que todos hemos puesto la misma.
miércoles, 26 de agosto de 2009
top 5 de profesiones bien conchas
En las últimas tres semanas lo único que he hecho es navegar por todas las páginas de empleo que existen en estos lugares y después de solo tener éxito con puros cabrones que te hacen vender y vender por casa sin un peso de sueldo, ah, y todavía te ponen metas de venta por que si no te 'recortan'. No mames.
La situación del país no es tan drástica. La economía y la devaluación son puras mentiras. Como darse cuenta? si te vas el fin de semana a la plaza galerías o a la macroplaza (hay una en cada ciudad de México) vas a ver que está hasta las manitas y la gente va a estar comprando idioteces como si fueran tiempos mejores. Y no lo critico. Yo soy el primero que se compra un par de caguamas y una cajetilla de cigarros cuando tengo 100 pesos para lo que reste de la semana entrante, es decir, soy parte de esa sociedad consumista-idiota.
Pero después de tanto perder el tiempo (tengo 3 semanas perdiendo el tiempo por que no he recibido ni un solo peso) he decidido hacer una lista de las profesiones más a toda madre que existen y que probablemente no me atreveré o no soy capaz de llevar a cabo.
Numero 5.- E
mpleado de gobierno
Ser empleado de gobierno es una de las cosas más a toda madre que le pueden suceder a alguien en cuanto a conchudéz se refiere. Por que? Principalmente por que trabajas de Lunes a Viernes de 8 am a 3 pm. Ganas un chingo de feria sin tener un título profesional, tienes fondo de ahorro, te pagan aguinaldo de los buenos, y sobre todo, no haces absolutamente nada. Que tan difícil puede ser mandar a la persona que necesita ayuda a otro departamento? O si está en problemas de realmente tener que atender a una persona, nada más le pide un requisito bien mamón y ya estuvo. Por qué no me atrevería a llevarlo a cabo? Por que ya lo hago (no hago ni madres en toda la mañana) sin que me paguen y creanme que no es precisamente lo mejor que me ha pasado.
PROS: Tienes sabado y domingo libre de hacer lo que tu quieras, a parte de una gran posibilidad de sacar mordidas para 'agilizar trámites'.
CONTRAS: Existe gente que maltrata a los burócratas, a parte, cada trienio o sexenio (dependiendo si trabajas en el municipio o en gobierno del estado) vas a andar cagadísimo por ver quienes ganan las elecciones y a ver si consigues hueso nuevo o te quedas sentado atrás del mismo escritorio.
Numero 4.- Árbitro
Ser árbitro es mi sueño numero 4. Osea, estás en los partidos de futbol en la mejor posición posible, puedes controlarlos, puedes hacer emputar a los jugadores y reírte de ellos en su cara (sería bello arbitrear un juego de las chivas), no trabajas mas que el sabado o el domingo unas dos horas a la semana y si hay jornada doble trabajas el miercoles en la nochesita (ya que no hay calor), tienes CUATRO MESES DE VACACIONES, eres figura pública y tienes posibilidad de viajar por todo México e incluso ir a algún mundial gratuitamente. Que por qué quisiera ser arbitro en México? Les pagan nada más y nada menos que CINCUENTA MIL PESOS POR PARTIDO osea no mames que sería de mi en una jornada doble? Y cuando te 'jubiles' (no es posible que seas árbitro y decir que te vas a retirar) tienes trabajo casi seguro en Televisa, TV Azteca o ESPN. La razón por la que creo que no sería capaz de ser árbitro es por que está bien cabrón conseguir conectes para ser arbitro de primera, y la verdad es que no conozco a nadie del medio pero si no a huevo que si sería arbitro.
PROS: Serías una figura pública y podrías cotorrear con los jugadores mas desmadrosos (yo me hubiera hecho amigo del Matador Hernandez y de Cuauhtemoc Blanco)
CONTRAS: Si te toca arbitrear un partido en Torreón, Monterrey o el mismo Distrito Federal, es mejor que no vayas a llegar con un crudón por que la altura y el calor te pueden matar.
Número 3.- Rockstar de Antro
Existe una gran diferencia entre ser rockstar de verdad y ser rockstar de antro. La gran diferencia es que si eres de antro, eres feliz. Trabajas de miercoles a sábado, no tienes que levantarte temprano, conoces un chingo de morritas que te quieren a huevo por que lo único en lo que piensan toda la pinche semana es en ir toda la pinche semana al antro, y lo 'cool' es cotorrear con el guitarrista o el vocalista. Ganas una cantidad muy buena de dinero y haces algo que no da hueva en lo absoluto, la gente suele picharles la peda a los rockstars de antro o si no pistean gratis por que el dueño del antro les da pisto gratis. Sacas las rolas que más le gustan a la gente y a huevo que sientes a toda madre como si tu la hubieras escrito. No tienes presión de escribir un nuevo disco ni que tu nueva casa sean los foros de televisa y/o un avión. Yo no lo haría por que desgraciadamente no soy un buen guitarrista, que aunque creo que con unas buenas clases se resolvería, soy tan extremadamente decidioso que voy a preferir trabajar atrás de un escritorio jaja (pero no como burócrata, un poco más caché).
PROS: Puedes ponerte hasta la madre... EN TUS HORAS DE OFICINA! (y gratis)
CONTRAS: Es posible que tengas que aventarte una que otra rola de Nigga o de Pee Wee, pero ya depende que tan cabrón estés para tocar guitarra y decidir qué es lo que se te antoja tocar y en que tipo de antro lo vas a hacer.
Numero 2.- Director Técnico de la Selección Nacional.
Uno de los trabajos más chingones que puedes conseguir en un país como México. Aunque parecen tener una gran presión todo el tiempo por que por lo general la selección anda valiendo madre todo el tiempo (aunque tengo una teoría que más adelante voy a explicar), sigue siendo un trabajo que yo simplemente no dudaría ni un segundo en aceptar. Especifiqué que quisiera ser entrenador de selección nacional por que la selección entrena cuando mucho unas 4 veces al mes y tienen un partido al mes. Tu trabajo es simple: Ver el futbol!! no mames es impresionante que exista este trabajo, tienes aproximadamente 9 meses de vacaciones y la Federación de futbol te va a pagar viaticos si quieres ir a ver como se encuentra Rafa Márquez a Barcelona (y pues ya que estás allá, te consiguen boletos para el clásico contra el Real Madrid), te das la vuelta por todo europa a ver el futbol en vivo, te regresas a tu casa y adivina... no gastaste ni un cinco! Ah, hablando de dinero, sabían que Javier Aguirre gana más que el presidente de la república? 250,000 dolares al mes.
Yo sinceramente creo que si la selección mexicana anda valiendo madre es por esta teoría: Los entrenadores deciden traer a jugadores malísimos y ponerles estrategias super estúpidas para regalar los partidos y calificar hasta el ultimo momento. Por que? Pues por que a huevo que se aburrirían si mexico calificara desde el principio! Ellos deciden ponerle más sabor al caldo para no aburrirse por que en realidad no hacen ni madres, así que si tu te pones nervioso por que México puede dejar de ir al mundial, no lo hagas! Seguramente ahora si se va a poner a trabajar el entrenador (como unas dos horas en un mes va a necesitar) y vamos a calificar al mundial en el último partido (de acuerdo al plan estipulado). Y eso mismo contesta la pregunta de por qué nunca hemos sido campeones del mundo. Si fueramos campeones del mundo CALIFICARIAMOS AL SIGUIENTE MUNDIAL AUTOMATICAMENTE... y entonces que chingados haría el entrenador de la selección durante cuatro años?. Yo no sería entrenador de la selección por que para eso tienes que haber sido un futbolista cuando eras joven y yo soy joven pero no soy futbolista y tengo panza de beisbolista. :(
PROS: Ganas más que el presidente de la república, y seguramente tienes más influencia y la gente confía más en ti que en el jefe del ejecutivo federal.
CONTRAS: A veces tendrías que lidiar con jugadores imbéciles de las Chivas.
Número 1.- Profesor y/o Coordinador de la UABC
Simple y sencillamente el empleo más concha que te puedas imaginar en el mundo. Definitivamente no ganas lo mismo que Javier Aguirre, pero hey, solo Javier Aguirre gana lo que gana. Consigues una plaza en la UABC (es la mejor universidad pública del país) y automáticamente te echas a la bolsa 20,000 pesos al mes. Subes de ser plaza 'A', a 'B' y luego a 'C'. Ya estamos hablando de... pelada arriba de 30,000 pesos al mes. Cual es tu trabajo? Simple. Si enseñas la misma clase durante 3 años seguidos, ya te la sabes de memoria por lo cual no hay necesidad alguna de preparar clase el día anterior. Si no tienes ganas de dar clase, fácil, te pones a cotorrear con los alumnos, ya que no faltan los barberos que quieran sacar provecho de eso. Tienes un empleo estable, trabajas no hasta muy tarde, tienes horas libres en las que puedes ir a comer a la cafetería, cotorrear con las secretarias gordas, echarte el cafecito en la mañana y en la tarde, un cigarrín mientras ves pasar viejas, tienes tu cubículo en el que puedes jugar solitario placenteramente sin que nadie te moleste, y si tienes ganas de chingar a alguien simplemente subes y pones un chingo de tarea, o pasas doble lista para los que se hayan salido. Tienes estacionamiento cerquita de los salones, tienes como 4 meses de vacaciones (y que no digan que se estan un mes antes de entrar a clases en cursos, por que los mandan a lugares chingones como estados unidos y canadá a pasear, digo, a tomar los cursos) y si te va bien te hacen coordinador de carrera y te embolsas un chingamadral de lana. A parte si te haces ruco, te respetan más los demás profesores y te puedes contagiar de juventud y seguir agarrando cura en un salón de clases. Si te va bien, consigues una plaza de coordinador de carrera en la que ganarás mas feria, tendrás más viajes, y tendrás la excusa perfecta para no darle clases a los alumnos. Una chulada. Por qué no sería profesor y/o coordinador? Pues la verdad no sé todavía, creo que soy muy joven para empezar a pensar en un trabajo tan extremadamente concha.
PROS: Ganas un chingo de lana, y si quieres ganar más nomás te pones en huelga y ya.
CONTRAS: Es muy probable que de 'pinche viejo' no te bajen nunca y también es muy probable que tu trabajo no les sirva para absolutamente nada a los alumnos (aunque a un wey que es tan extremadamente concha, eso es lo que menos le importa).
P.D.: Este post es meramente personal, no lo hice por quererme chingar a nadie (ya que este no es un blog chingativo) y yo se que esto suena extremadamente sarcástico pero JURO que no es así.
La situación del país no es tan drástica. La economía y la devaluación son puras mentiras. Como darse cuenta? si te vas el fin de semana a la plaza galerías o a la macroplaza (hay una en cada ciudad de México) vas a ver que está hasta las manitas y la gente va a estar comprando idioteces como si fueran tiempos mejores. Y no lo critico. Yo soy el primero que se compra un par de caguamas y una cajetilla de cigarros cuando tengo 100 pesos para lo que reste de la semana entrante, es decir, soy parte de esa sociedad consumista-idiota.
Pero después de tanto perder el tiempo (tengo 3 semanas perdiendo el tiempo por que no he recibido ni un solo peso) he decidido hacer una lista de las profesiones más a toda madre que existen y que probablemente no me atreveré o no soy capaz de llevar a cabo.
Numero 5.- E
mpleado de gobiernoSer empleado de gobierno es una de las cosas más a toda madre que le pueden suceder a alguien en cuanto a conchudéz se refiere. Por que? Principalmente por que trabajas de Lunes a Viernes de 8 am a 3 pm. Ganas un chingo de feria sin tener un título profesional, tienes fondo de ahorro, te pagan aguinaldo de los buenos, y sobre todo, no haces absolutamente nada. Que tan difícil puede ser mandar a la persona que necesita ayuda a otro departamento? O si está en problemas de realmente tener que atender a una persona, nada más le pide un requisito bien mamón y ya estuvo. Por qué no me atrevería a llevarlo a cabo? Por que ya lo hago (no hago ni madres en toda la mañana) sin que me paguen y creanme que no es precisamente lo mejor que me ha pasado.
PROS: Tienes sabado y domingo libre de hacer lo que tu quieras, a parte de una gran posibilidad de sacar mordidas para 'agilizar trámites'.
CONTRAS: Existe gente que maltrata a los burócratas, a parte, cada trienio o sexenio (dependiendo si trabajas en el municipio o en gobierno del estado) vas a andar cagadísimo por ver quienes ganan las elecciones y a ver si consigues hueso nuevo o te quedas sentado atrás del mismo escritorio.
Numero 4.- Árbitro
Ser árbitro es mi sueño numero 4. Osea, estás en los partidos de futbol en la mejor posición posible, puedes controlarlos, puedes hacer emputar a los jugadores y reírte de ellos en su cara (sería bello arbitrear un juego de las chivas), no trabajas mas que el sabado o el domingo unas dos horas a la semana y si hay jornada doble trabajas el miercoles en la nochesita (ya que no hay calor), tienes CUATRO MESES DE VACACIONES, eres figura pública y tienes posibilidad de viajar por todo México e incluso ir a algún mundial gratuitamente. Que por qué quisiera ser arbitro en México? Les pagan nada más y nada menos que CINCUENTA MIL PESOS POR PARTIDO osea no mames que sería de mi en una jornada doble? Y cuando te 'jubiles' (no es posible que seas árbitro y decir que te vas a retirar) tienes trabajo casi seguro en Televisa, TV Azteca o ESPN. La razón por la que creo que no sería capaz de ser árbitro es por que está bien cabrón conseguir conectes para ser arbitro de primera, y la verdad es que no conozco a nadie del medio pero si no a huevo que si sería arbitro.PROS: Serías una figura pública y podrías cotorrear con los jugadores mas desmadrosos (yo me hubiera hecho amigo del Matador Hernandez y de Cuauhtemoc Blanco)
CONTRAS: Si te toca arbitrear un partido en Torreón, Monterrey o el mismo Distrito Federal, es mejor que no vayas a llegar con un crudón por que la altura y el calor te pueden matar.
Número 3.- Rockstar de Antro
Existe una gran diferencia entre ser rockstar de verdad y ser rockstar de antro. La gran diferencia es que si eres de antro, eres feliz. Trabajas de miercoles a sábado, no tienes que levantarte temprano, conoces un chingo de morritas que te quieren a huevo por que lo único en lo que piensan toda la pinche semana es en ir toda la pinche semana al antro, y lo 'cool' es cotorrear con el guitarrista o el vocalista. Ganas una cantidad muy buena de dinero y haces algo que no da hueva en lo absoluto, la gente suele picharles la peda a los rockstars de antro o si no pistean gratis por que el dueño del antro les da pisto gratis. Sacas las rolas que más le gustan a la gente y a huevo que sientes a toda madre como si tu la hubieras escrito. No tienes presión de escribir un nuevo disco ni que tu nueva casa sean los foros de televisa y/o un avión. Yo no lo haría por que desgraciadamente no soy un buen guitarrista, que aunque creo que con unas buenas clases se resolvería, soy tan extremadamente decidioso que voy a preferir trabajar atrás de un escritorio jaja (pero no como burócrata, un poco más caché).PROS: Puedes ponerte hasta la madre... EN TUS HORAS DE OFICINA! (y gratis)
CONTRAS: Es posible que tengas que aventarte una que otra rola de Nigga o de Pee Wee, pero ya depende que tan cabrón estés para tocar guitarra y decidir qué es lo que se te antoja tocar y en que tipo de antro lo vas a hacer.
Numero 2.- Director Técnico de la Selección Nacional.
Uno de los trabajos más chingones que puedes conseguir en un país como México. Aunque parecen tener una gran presión todo el tiempo por que por lo general la selección anda valiendo madre todo el tiempo (aunque tengo una teoría que más adelante voy a explicar), sigue siendo un trabajo que yo simplemente no dudaría ni un segundo en aceptar. Especifiqué que quisiera ser entrenador de selección nacional por que la selección entrena cuando mucho unas 4 veces al mes y tienen un partido al mes. Tu trabajo es simple: Ver el futbol!! no mames es impresionante que exista este trabajo, tienes aproximadamente 9 meses de vacaciones y la Federación de futbol te va a pagar viaticos si quieres ir a ver como se encuentra Rafa Márquez a Barcelona (y pues ya que estás allá, te consiguen boletos para el clásico contra el Real Madrid), te das la vuelta por todo europa a ver el futbol en vivo, te regresas a tu casa y adivina... no gastaste ni un cinco! Ah, hablando de dinero, sabían que Javier Aguirre gana más que el presidente de la república? 250,000 dolares al mes.Yo sinceramente creo que si la selección mexicana anda valiendo madre es por esta teoría: Los entrenadores deciden traer a jugadores malísimos y ponerles estrategias super estúpidas para regalar los partidos y calificar hasta el ultimo momento. Por que? Pues por que a huevo que se aburrirían si mexico calificara desde el principio! Ellos deciden ponerle más sabor al caldo para no aburrirse por que en realidad no hacen ni madres, así que si tu te pones nervioso por que México puede dejar de ir al mundial, no lo hagas! Seguramente ahora si se va a poner a trabajar el entrenador (como unas dos horas en un mes va a necesitar) y vamos a calificar al mundial en el último partido (de acuerdo al plan estipulado). Y eso mismo contesta la pregunta de por qué nunca hemos sido campeones del mundo. Si fueramos campeones del mundo CALIFICARIAMOS AL SIGUIENTE MUNDIAL AUTOMATICAMENTE... y entonces que chingados haría el entrenador de la selección durante cuatro años?. Yo no sería entrenador de la selección por que para eso tienes que haber sido un futbolista cuando eras joven y yo soy joven pero no soy futbolista y tengo panza de beisbolista. :(
PROS: Ganas más que el presidente de la república, y seguramente tienes más influencia y la gente confía más en ti que en el jefe del ejecutivo federal.
CONTRAS: A veces tendrías que lidiar con jugadores imbéciles de las Chivas.
Número 1.- Profesor y/o Coordinador de la UABC
Simple y sencillamente el empleo más concha que te puedas imaginar en el mundo. Definitivamente no ganas lo mismo que Javier Aguirre, pero hey, solo Javier Aguirre gana lo que gana. Consigues una plaza en la UABC (es la mejor universidad pública del país) y automáticamente te echas a la bolsa 20,000 pesos al mes. Subes de ser plaza 'A', a 'B' y luego a 'C'. Ya estamos hablando de... pelada arriba de 30,000 pesos al mes. Cual es tu trabajo? Simple. Si enseñas la misma clase durante 3 años seguidos, ya te la sabes de memoria por lo cual no hay necesidad alguna de preparar clase el día anterior. Si no tienes ganas de dar clase, fácil, te pones a cotorrear con los alumnos, ya que no faltan los barberos que quieran sacar provecho de eso. Tienes un empleo estable, trabajas no hasta muy tarde, tienes horas libres en las que puedes ir a comer a la cafetería, cotorrear con las secretarias gordas, echarte el cafecito en la mañana y en la tarde, un cigarrín mientras ves pasar viejas, tienes tu cubículo en el que puedes jugar solitario placenteramente sin que nadie te moleste, y si tienes ganas de chingar a alguien simplemente subes y pones un chingo de tarea, o pasas doble lista para los que se hayan salido. Tienes estacionamiento cerquita de los salones, tienes como 4 meses de vacaciones (y que no digan que se estan un mes antes de entrar a clases en cursos, por que los mandan a lugares chingones como estados unidos y canadá a pasear, digo, a tomar los cursos) y si te va bien te hacen coordinador de carrera y te embolsas un chingamadral de lana. A parte si te haces ruco, te respetan más los demás profesores y te puedes contagiar de juventud y seguir agarrando cura en un salón de clases. Si te va bien, consigues una plaza de coordinador de carrera en la que ganarás mas feria, tendrás más viajes, y tendrás la excusa perfecta para no darle clases a los alumnos. Una chulada. Por qué no sería profesor y/o coordinador? Pues la verdad no sé todavía, creo que soy muy joven para empezar a pensar en un trabajo tan extremadamente concha.PROS: Ganas un chingo de lana, y si quieres ganar más nomás te pones en huelga y ya.
CONTRAS: Es muy probable que de 'pinche viejo' no te bajen nunca y también es muy probable que tu trabajo no les sirva para absolutamente nada a los alumnos (aunque a un wey que es tan extremadamente concha, eso es lo que menos le importa).
P.D.: Este post es meramente personal, no lo hice por quererme chingar a nadie (ya que este no es un blog chingativo) y yo se que esto suena extremadamente sarcástico pero JURO que no es así.
miércoles, 19 de agosto de 2009
emo vol. 2
How can you miss something that it was never really yours?
How can you forget something that never happened?
How can you get over something you never lived?
That's kind of loser stuff. I think. Now you're on my dreams (again). Shit happens.
How can you forget something that never happened?
How can you get over something you never lived?
That's kind of loser stuff. I think. Now you're on my dreams (again). Shit happens.
miércoles, 12 de agosto de 2009
siempre es igual
Siempre que me siento bien y que todo parece ponerse mejor caigo en la misma. Al parecer, ya no es más que un simple recuerdo. Al parecer, hay más peces en el agua. Al parecer queda muy lejos.
Pero siempre que caigo en sus fotos pasa lo mismo, siempre es igual. Al parecer sigue aquí muy muy dentro.
Pero siempre que caigo en sus fotos pasa lo mismo, siempre es igual. Al parecer sigue aquí muy muy dentro.
domingo, 17 de mayo de 2009
Típico (Vol I)
Hay ciertas frases o costumbres que se vuelven típicas de gente que vive en la misma ciudad o pertenecen a un grupo social en especial. Aquí en Mexicali, como todo el mundo sabe, hace un calor encabronado, y por lo general el clima es un tema de conversación muy recurrente en todo tipo de situaciones.
Por ejemplo, esperando a que llegue el camión, en Miercoles, a las 12 del día, 42 grados:
Persona 1: No ha pasado el camión rojo?
Persona 2: No, de hecho es el que estoy esperando pero no llega y ya llevo 20 minutos aquí.
P1: Tsss... estos cabrones todavía se dan el lujo de tardarse todo lo que quieren y les vale madre el calorón.
P2: Nooooo... yo el otro día estuve esperando ¡CUARENTA Y CINCO MINUTOS!, y fue el mismo día que se murieron dos personas de golpe de calor.
P1: No carnal... si tu supieras que yo me he estado aquí mas de una hora esperando al camion... ¡EN TUXEDO!
P2: Eso no es nada, yo el otro día... ahhh ahi viene el camión!
De todo el tipo de pláticas que te puedas imaginar se termina hablando del pinche calorón que hace aquí. También es típico asustar a la gente de fuera o gente que no estuvo en mexicali por mas de 10 días.
P1: Uta madre, que calorón hace no mames me andaba muriendo cuando me subí al carro.
P2: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ¡Y ESTO NO ES NADA! ¡Esperate a que llegue agosto! Ahí si vas a sentir que lloras sin poder siquiera derramar tu llanto.
O si no, alrevez
P1: No, ahora sí que estuvo pasado de lanza el calor.
P2: ¡Cabrón! No aguantas nada, ¡Si hubieras estado la semana pasada! Ese si fue calor y no chingaderas!
Total que aquí nunca vas a sufrir lo suficiente con el calor. Lo único bueno de todo esto, es que por lo general aunque haga un chingo o muy poquito calor, el día siempre va a estar caguamero.
Por ejemplo, esperando a que llegue el camión, en Miercoles, a las 12 del día, 42 grados:
Persona 1: No ha pasado el camión rojo?
Persona 2: No, de hecho es el que estoy esperando pero no llega y ya llevo 20 minutos aquí.
P1: Tsss... estos cabrones todavía se dan el lujo de tardarse todo lo que quieren y les vale madre el calorón.
P2: Nooooo... yo el otro día estuve esperando ¡CUARENTA Y CINCO MINUTOS!, y fue el mismo día que se murieron dos personas de golpe de calor.
P1: No carnal... si tu supieras que yo me he estado aquí mas de una hora esperando al camion... ¡EN TUXEDO!
P2: Eso no es nada, yo el otro día... ahhh ahi viene el camión!
De todo el tipo de pláticas que te puedas imaginar se termina hablando del pinche calorón que hace aquí. También es típico asustar a la gente de fuera o gente que no estuvo en mexicali por mas de 10 días.
P1: Uta madre, que calorón hace no mames me andaba muriendo cuando me subí al carro.
P2: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ¡Y ESTO NO ES NADA! ¡Esperate a que llegue agosto! Ahí si vas a sentir que lloras sin poder siquiera derramar tu llanto.
O si no, alrevez
P1: No, ahora sí que estuvo pasado de lanza el calor.
P2: ¡Cabrón! No aguantas nada, ¡Si hubieras estado la semana pasada! Ese si fue calor y no chingaderas!
Total que aquí nunca vas a sufrir lo suficiente con el calor. Lo único bueno de todo esto, es que por lo general aunque haga un chingo o muy poquito calor, el día siempre va a estar caguamero.
miércoles, 6 de mayo de 2009
Barça a Roma
Increíble. La verdad es que no vi el partido por que estaba trabajando (a quien se le ocurrió esa pendejada de que la gente debe de trabajar cuando hay futbol?) pero ya leí todas las reseñas, reacciones, comentarios, y los goles.
Desde hace como 2 años, la gente en general le va al Manchester United por que esa es una forma de desahogar sus tendencias homosexuales ya que la estrella del United es Cristiano Ronaldo, y aunque debo de reconocer que es un fenómeno para jugar al futbol, no me simpatiza en lo más minimo, y para no meterme en detalles, puedo decir que el bato no tiene sentido de equipo.
El United ganó la Champions pasada desplegando un futbol hasta cierto punto chingón. Chingón, por que fue efectivo, pero a mi parecer creo que jugar al contragolpe con tan buenos jugadores no es precisamente lo mejor que le puede pasar al aficionado, y es por eso que no me simpatiza el united. Eliminaron al Barça practicamente con un disparo y cerrados atrás, igual que ahora sucedió con el Chelsea. Y eso que el Barça estaba un poco bajo de nivel ya que Ronaldinho y Deco, sus estrellas ya habían dejado de brillar.
Me encontré con varios comentaristas y weyes que tengo en el messenger que dicen que el Barça no merecía estar en la final de Roma. Yo les digo que están mal. Los errores arbitrales fueron para los dos lados, claro que siempre se va a quejar más el que pierde. Meter un golazo de ese tamaño al minuto 93 contra un equipo que estuvo cerrado atrás los 180 minutos no es precisamente injusto. A parte, la Champions League que el FCB ha jugado ha sido impresionante, de hecho, son el equipo más goleador de europa. Le pusieron bailes al Bayern Munich, al Olympique de Lyon y otros más. Sin olvidar que a parte de ganar, hacen del fútbol un arte. Es demasiado atractivo ver las paredes que se avientan y demás jugadas de fantasía.
Otro punto a favor del Barça, es que si de merecer se trata, sabemos que el futbol no es precisamente lo más justo. Y a las pruebas me remito, si no, preguntenle al actual campeón de europa. Se chingó al Barcelona, como ya lo mencione antes, con un gol de una distancia larguísima y cerrados a la defensa. La final de Moscú era del Chelsea. Jugaron mucho más bonito, y en los penalties, a mi por lo menos no se me olvida de aquel resbalón maldito que hubiera puesto arriba seguramente al Chelsea.
Claro que discutir de futbol es como hablar de religión; nunca estaremos de acuerdo. Pero tenía que desahogar la euforia que traigo por que si alguien merece ser campeón de todos los torneos en los que juega, es el Barça, y si por alguna razón no los gana (que es probable ya que se están presentando lesiones y sanciones), me daría por servido, nada más por todos esos partidos en los que hacían jugadas de fantasía. Ya le podré contar a mis nietos que a mi me tocó ver al equipo que más bonito ha jugado en todos los tiempos.
Desde hace como 2 años, la gente en general le va al Manchester United por que esa es una forma de desahogar sus tendencias homosexuales ya que la estrella del United es Cristiano Ronaldo, y aunque debo de reconocer que es un fenómeno para jugar al futbol, no me simpatiza en lo más minimo, y para no meterme en detalles, puedo decir que el bato no tiene sentido de equipo.
El United ganó la Champions pasada desplegando un futbol hasta cierto punto chingón. Chingón, por que fue efectivo, pero a mi parecer creo que jugar al contragolpe con tan buenos jugadores no es precisamente lo mejor que le puede pasar al aficionado, y es por eso que no me simpatiza el united. Eliminaron al Barça practicamente con un disparo y cerrados atrás, igual que ahora sucedió con el Chelsea. Y eso que el Barça estaba un poco bajo de nivel ya que Ronaldinho y Deco, sus estrellas ya habían dejado de brillar.
Me encontré con varios comentaristas y weyes que tengo en el messenger que dicen que el Barça no merecía estar en la final de Roma. Yo les digo que están mal. Los errores arbitrales fueron para los dos lados, claro que siempre se va a quejar más el que pierde. Meter un golazo de ese tamaño al minuto 93 contra un equipo que estuvo cerrado atrás los 180 minutos no es precisamente injusto. A parte, la Champions League que el FCB ha jugado ha sido impresionante, de hecho, son el equipo más goleador de europa. Le pusieron bailes al Bayern Munich, al Olympique de Lyon y otros más. Sin olvidar que a parte de ganar, hacen del fútbol un arte. Es demasiado atractivo ver las paredes que se avientan y demás jugadas de fantasía.
Otro punto a favor del Barça, es que si de merecer se trata, sabemos que el futbol no es precisamente lo más justo. Y a las pruebas me remito, si no, preguntenle al actual campeón de europa. Se chingó al Barcelona, como ya lo mencione antes, con un gol de una distancia larguísima y cerrados a la defensa. La final de Moscú era del Chelsea. Jugaron mucho más bonito, y en los penalties, a mi por lo menos no se me olvida de aquel resbalón maldito que hubiera puesto arriba seguramente al Chelsea.
Claro que discutir de futbol es como hablar de religión; nunca estaremos de acuerdo. Pero tenía que desahogar la euforia que traigo por que si alguien merece ser campeón de todos los torneos en los que juega, es el Barça, y si por alguna razón no los gana (que es probable ya que se están presentando lesiones y sanciones), me daría por servido, nada más por todos esos partidos en los que hacían jugadas de fantasía. Ya le podré contar a mis nietos que a mi me tocó ver al equipo que más bonito ha jugado en todos los tiempos.
martes, 5 de mayo de 2009
Emo
Love anything and your heart will be wrung and possibly broken. If you want to make sure of keeping it intact you must give it to no one, not even an animal. Wrap it carefully round with hobbies and little luxuries; avoid all entanglements. Lock it up safe in the casket or coffin of your selfishness. But in that casket, safe, dark, motionless, airless, it will change. It will not be broken.
sábado, 25 de abril de 2009
Un chingo de cosas sobre mí
1. Tengo desde que abrí este blog que quiero hacer este post pero sé que cuando me pongo enfrente de la computadora se me olvidan un chingo.
2. Odio las matemáticas. Mi cerebro se cierra enseguida.
3. Las peores pedas de mi vida, me las he puesto con mis papás (se los dejo a su criterio si es bueno o malo)
4. Le voy al América desde que tengo como 4 años nada más por que mi papá le va al america y mi abuelo jugó en las fuerzas básicas y no pienso cambiar de equipo JAMÁS así que se pueden abstener de decirme todo lo malo del equipo por que simplemente no puedo cambiarlo.
5. Soy aficionadísimo al futbol mundial pero no tiene mucho que empecé, solo hace como 2 años.
6. Mi comida favorita es la carne en su jugo que hace mi mamá.
7. Tiene como 4 años que no tengo novia y no es por que no quiero, es por que soy un imbécil que no capta un chingo de cosas que debería de captar.
8. La última novia que tuve me mandó a la chingada por que me daba hueva ir a visitarla a su casa.
9. Cuando ando pedo, me da por escuchar artistas poperos románticos como Luis Miguel, Emmanuel, José José.
10. También, cuando ando pedo me da por cantar o por tocar la guitarra, y aunque no lo hago muy bien, son unas de las cosas que mas disfruto en la vida.
11. Soy extremadamente romántico. Exagerado. Sin tirarle a la cursilería (odio la cursilería)
12. Odio que me toquen los pies. No lo soporto. Un día mi papá me despertó jalandome los pies y le tiré una patada y me retiró la palabra como una semana entera (y el me llevaba a la escuela, picture that)
13. Jamás he usado drogas. Ni mariguana. NADA. Lo más cerca que he estado de andar drogado fue una vez que me dio una infección estomacal marca diablo y me inyectaron no se que chingados y aluciné bien chingón pero hasta ahí.
14. Me vuelven loco las mujeres blancas con pelo negro. Me pierdo. Me gusta que estén altas y que tengan poquitas nalgas y poquitas boobs. (si te identificas con este punto, SI, eres tu)
15. Nunca me he puesto al punto de que no recuerdo lo que pasó. Cometo pendejadas borracho, pero me acuerdo perfectamente al siguiente día.
16. Soy alcohólico.
17. Tengo una perrita que todo el tiempo me ignora y en varias ocasiones me ha mordido, pero siempre me hace sonreír bien cabrón y me pone de buenas. Creo que tiene el mismo efecto en todos los que viven en mi casa.
18. El otro día me preguntaron en una entrevista de trabajo que si cual era el momento más alegre de mi vida y no supe que contestar. Inventé una mamada para que me dieran el trabajo.
19. También me preguntaron cual fue el peor momento de mi vida, y tampoco supe que contestar. También inventé otra pendejada para que me dieran el trabajo.
20. Todo el día sueño.
21. A veces me empiezo a reír solo y sin ninguna razón de manera repentina por alguna babosada que me acuerdo. Y eso, es a veces lo que me hace el día.
22. Nunca en la vida me he peleado ni le he tirado un madrazo a alguien. Creo que ya a estas alturas del partido, solo me pelearía por culpa de mi vieja (y como no tengo vieja, estoy lejos de ahí).
23. Una vez entré a clases de piano y valí madre rotundamente. La doña que me daba clases se emputaba por que no estudiaba.
24. Nunca he estudiado para los examenes. Tal vez cuando es importante repaso, pero no puedo estar mas de una hora leyendo.
25. Desde que me vine a vivir a mexicali, he subido fácil unos 7 kilos. Estoy seguro que son los tacos de harina y por supuesto la cerveza.
26. Dije en el numero 16 que soy alcohólico, y eso es principalmente por que para divertirme necesariamente tengo que tomar. Pero las veces que me divierto sin tomar, suele ser algo bien chingón.
27. Me gustan varios restaurantes, pero no por la variedad que tienen, tengo un platillo favorito en cada uno de ellos y SIEMPRE pido lo mismo.
28. Antes de morir necesito ver en vivo a los Foo Fighters, a Paul McCartney y a Luis Miguel, y me vale verga que digan que eso está muy gay ya que el vato es una reata.
29. No soy homofóbico, pero las locas-escandalosas-attentionwhores me provocan sentimientos increíblemente negativos. (Una vez, Homero Simpson hizo que le explotara la cabeza a un angel maricón, y luego le volvió a crecer, el vato hizo mi sueño realidad)
30. He visto Jesus Christ Superstar en el teatro en vivo como 3 veces y les puedo decir que es la mejor obra musical que existe en todo el universo.
31. También he visto a Maná en vivo 2 veces, y ya quisieran varios super-artistas gringos tocar como esos dudes. Maná te gusta sin verlos. Después de verlos tocar, los respetas.
32. No tomo leche ni aunque me pagues.
33. Probé la pizza como hasta los 17 años. Antes de ahi jamás me había comido un pedazo por que no me gusta el queso.
34. Esta semana me comí dos hamburguesas de carls jr y es posible que mañana vaya a chingarme otra.
35. Siempre me quise venir a vivir a mexicali y la verdad es que no me arrepiento ni aunque haga un calor de la super mamada. Mexicali rifa, y duro.
36. Tengo muy poquitos amigos. Los puedo contar con los dedos de mi mano izquierda, but that's enough.
37. Todos los días veo radio formula mientras estoy comiendo. Todos los días me siento a comer solo, so, el joven Murrieta, el Ruso Brailovsky y Rafa Puente me hacen compañía.
38. Odio comer solo.
39. No me había dado cuenta de la 38 hasta que escribí la 37.
40. Siempre estoy en el messenger pero casi nunca platico con nadie.
41. Me gusta ir a la escuela, ahorita estoy en un grupo cura, pero definitivamente las tareas no están hechas para mi. Siempre termino haciendolas en la escuela.
42. Tengo super bajo promedio, pero no es por que sea un baboso. Soy un huevon.
43. A veces me aterra la idea de que algún día tenga que ir todos los días a trabajar y solo tenga 2 semanas al año para disfrutar.
44. En la primaria hice dos obras de teatro como protagonista. Y no estuve nada mal. Mis compañeritos si estuvieron de la chingada, pero solo yo me di cuenta.
45. Me puedo tomar un 24 de bud light con mi mamá tranquilamente.
46. He visto 50 first dates como 50 veces y siempre me hace reír y siempre me hace llorar (si eres hombre y juras que nunca haz llorado con una película, no eres hombre)
47. Me gusta leer blogs estúpidos como los de falsoprofeta.blogspot.com y salaverga.blogspot.com, de hecho algunas pendejadas que leo ahí las saco en la vida real y la gente piensa que soy bien ocurrente, jaja.
48. Hace algunos años, entraba unas 4 horas diarias al mIRC y llegué a ser operador de un canal grande y también IRCop, y hasta me emocioné. Super imbécil.
49. Soy malísimo para las crudas.
50. Siempre que tomo tequila vomito. Siempre que tomo tequila, por alguna razón, ceno tacos de adobada y no se si es el tequila o la adobada lo que me cae mal.
51. Se me quema el dinero en las manos.
52. No se ni madre de mecánica.
53. Nunca he usado acordeones, pero tuve que hacerlo en la prepa para pasar fisica, matemáticas I y II.
54. Desde que estaba chiquito me sentaba en la mesa en las pedas con tíos y amigos de mis papás, osea, siempre me he juntado con grandes y hasta la fecha a veces prefiero ir a pistear con mis tíos cuarentones que con compas de mi edad.
55. Si algún día me caso, voy a obligar a mi vieja que la primera rola que bailemos sea de Barry White.
56. Tal vez y algún día le siga con esta lista...
2. Odio las matemáticas. Mi cerebro se cierra enseguida.
3. Las peores pedas de mi vida, me las he puesto con mis papás (se los dejo a su criterio si es bueno o malo)
4. Le voy al América desde que tengo como 4 años nada más por que mi papá le va al america y mi abuelo jugó en las fuerzas básicas y no pienso cambiar de equipo JAMÁS así que se pueden abstener de decirme todo lo malo del equipo por que simplemente no puedo cambiarlo.
5. Soy aficionadísimo al futbol mundial pero no tiene mucho que empecé, solo hace como 2 años.
6. Mi comida favorita es la carne en su jugo que hace mi mamá.
7. Tiene como 4 años que no tengo novia y no es por que no quiero, es por que soy un imbécil que no capta un chingo de cosas que debería de captar.
8. La última novia que tuve me mandó a la chingada por que me daba hueva ir a visitarla a su casa.
9. Cuando ando pedo, me da por escuchar artistas poperos románticos como Luis Miguel, Emmanuel, José José.
10. También, cuando ando pedo me da por cantar o por tocar la guitarra, y aunque no lo hago muy bien, son unas de las cosas que mas disfruto en la vida.
11. Soy extremadamente romántico. Exagerado. Sin tirarle a la cursilería (odio la cursilería)
12. Odio que me toquen los pies. No lo soporto. Un día mi papá me despertó jalandome los pies y le tiré una patada y me retiró la palabra como una semana entera (y el me llevaba a la escuela, picture that)
13. Jamás he usado drogas. Ni mariguana. NADA. Lo más cerca que he estado de andar drogado fue una vez que me dio una infección estomacal marca diablo y me inyectaron no se que chingados y aluciné bien chingón pero hasta ahí.
14. Me vuelven loco las mujeres blancas con pelo negro. Me pierdo. Me gusta que estén altas y que tengan poquitas nalgas y poquitas boobs. (si te identificas con este punto, SI, eres tu)
15. Nunca me he puesto al punto de que no recuerdo lo que pasó. Cometo pendejadas borracho, pero me acuerdo perfectamente al siguiente día.
16. Soy alcohólico.
17. Tengo una perrita que todo el tiempo me ignora y en varias ocasiones me ha mordido, pero siempre me hace sonreír bien cabrón y me pone de buenas. Creo que tiene el mismo efecto en todos los que viven en mi casa.
18. El otro día me preguntaron en una entrevista de trabajo que si cual era el momento más alegre de mi vida y no supe que contestar. Inventé una mamada para que me dieran el trabajo.
19. También me preguntaron cual fue el peor momento de mi vida, y tampoco supe que contestar. También inventé otra pendejada para que me dieran el trabajo.
20. Todo el día sueño.
21. A veces me empiezo a reír solo y sin ninguna razón de manera repentina por alguna babosada que me acuerdo. Y eso, es a veces lo que me hace el día.
22. Nunca en la vida me he peleado ni le he tirado un madrazo a alguien. Creo que ya a estas alturas del partido, solo me pelearía por culpa de mi vieja (y como no tengo vieja, estoy lejos de ahí).
23. Una vez entré a clases de piano y valí madre rotundamente. La doña que me daba clases se emputaba por que no estudiaba.
24. Nunca he estudiado para los examenes. Tal vez cuando es importante repaso, pero no puedo estar mas de una hora leyendo.
25. Desde que me vine a vivir a mexicali, he subido fácil unos 7 kilos. Estoy seguro que son los tacos de harina y por supuesto la cerveza.
26. Dije en el numero 16 que soy alcohólico, y eso es principalmente por que para divertirme necesariamente tengo que tomar. Pero las veces que me divierto sin tomar, suele ser algo bien chingón.
27. Me gustan varios restaurantes, pero no por la variedad que tienen, tengo un platillo favorito en cada uno de ellos y SIEMPRE pido lo mismo.
28. Antes de morir necesito ver en vivo a los Foo Fighters, a Paul McCartney y a Luis Miguel, y me vale verga que digan que eso está muy gay ya que el vato es una reata.
29. No soy homofóbico, pero las locas-escandalosas-attentionwhores me provocan sentimientos increíblemente negativos. (Una vez, Homero Simpson hizo que le explotara la cabeza a un angel maricón, y luego le volvió a crecer, el vato hizo mi sueño realidad)
30. He visto Jesus Christ Superstar en el teatro en vivo como 3 veces y les puedo decir que es la mejor obra musical que existe en todo el universo.
31. También he visto a Maná en vivo 2 veces, y ya quisieran varios super-artistas gringos tocar como esos dudes. Maná te gusta sin verlos. Después de verlos tocar, los respetas.
32. No tomo leche ni aunque me pagues.
33. Probé la pizza como hasta los 17 años. Antes de ahi jamás me había comido un pedazo por que no me gusta el queso.
34. Esta semana me comí dos hamburguesas de carls jr y es posible que mañana vaya a chingarme otra.
35. Siempre me quise venir a vivir a mexicali y la verdad es que no me arrepiento ni aunque haga un calor de la super mamada. Mexicali rifa, y duro.
36. Tengo muy poquitos amigos. Los puedo contar con los dedos de mi mano izquierda, but that's enough.
37. Todos los días veo radio formula mientras estoy comiendo. Todos los días me siento a comer solo, so, el joven Murrieta, el Ruso Brailovsky y Rafa Puente me hacen compañía.
38. Odio comer solo.
39. No me había dado cuenta de la 38 hasta que escribí la 37.
40. Siempre estoy en el messenger pero casi nunca platico con nadie.
41. Me gusta ir a la escuela, ahorita estoy en un grupo cura, pero definitivamente las tareas no están hechas para mi. Siempre termino haciendolas en la escuela.
42. Tengo super bajo promedio, pero no es por que sea un baboso. Soy un huevon.
43. A veces me aterra la idea de que algún día tenga que ir todos los días a trabajar y solo tenga 2 semanas al año para disfrutar.
44. En la primaria hice dos obras de teatro como protagonista. Y no estuve nada mal. Mis compañeritos si estuvieron de la chingada, pero solo yo me di cuenta.
45. Me puedo tomar un 24 de bud light con mi mamá tranquilamente.
46. He visto 50 first dates como 50 veces y siempre me hace reír y siempre me hace llorar (si eres hombre y juras que nunca haz llorado con una película, no eres hombre)
47. Me gusta leer blogs estúpidos como los de falsoprofeta.blogspot.com y salaverga.blogspot.com, de hecho algunas pendejadas que leo ahí las saco en la vida real y la gente piensa que soy bien ocurrente, jaja.
48. Hace algunos años, entraba unas 4 horas diarias al mIRC y llegué a ser operador de un canal grande y también IRCop, y hasta me emocioné. Super imbécil.
49. Soy malísimo para las crudas.
50. Siempre que tomo tequila vomito. Siempre que tomo tequila, por alguna razón, ceno tacos de adobada y no se si es el tequila o la adobada lo que me cae mal.
51. Se me quema el dinero en las manos.
52. No se ni madre de mecánica.
53. Nunca he usado acordeones, pero tuve que hacerlo en la prepa para pasar fisica, matemáticas I y II.
54. Desde que estaba chiquito me sentaba en la mesa en las pedas con tíos y amigos de mis papás, osea, siempre me he juntado con grandes y hasta la fecha a veces prefiero ir a pistear con mis tíos cuarentones que con compas de mi edad.
55. Si algún día me caso, voy a obligar a mi vieja que la primera rola que bailemos sea de Barry White.
56. Tal vez y algún día le siga con esta lista...
martes, 14 de abril de 2009
Shit happens in spain
En nuestra llegada a Madrid, se respiraba en el aire una sed de revancha que daba miedo, mucho miedo. Y es que estabamos en Chamartín, ahí donde viven los integrantes del llamado el mejor equipo del siglo XX. El glorioso Real Madrid: 31 Ligas Españolas, 3 copas intercontinentales, 9 copas de europa. Es difícil reconocerlo teniendo como equipo favorito al Barcelona pero, ¡Joder! el Real Madrid es la mamada!
Tomamos el metro y bajamos directamente en la estación Santiago Bernabéu, y yo sinceramente, no podía creer que estaba ahí por que es en pocas palabras, el partido que cualquier aficionado quisiera ver, se dice que ahí por lo general se dan un tiro los 22 mejores jugadores del mundo y no creo que esa afirmación diste mucho de la realidad.
Para mi suerte, el Real Madrid se acababa de proclamar campeón de la liga española, arrebatandole el título a mi equipo, el Barcelona, por lo que más de un aficionado madridista estaba tirando tanta mierda como podían, aunque todos en el fondo sabemos que fue una liga mediocre, en la que el campeón fue el menos peor.
Llegamos al estadio y yo iba con la firme esperanza de conseguir alguna foto con alguno de mis ídolos, aunque las probabilidades eran pocas por la gran importancia del partido y por que jugadores como Ronaldinho, Eto'o y Deco no estaban ni siquiera convocados para el partido, por distintas situaciones.
Salieron del vestuario los equipos y se dió el tan ansiado pasillo, en el que en un hecho histórico el Barcelona le hizo los honores a su máximo rival, en su estadio, y con el autoestima un tanto lastimada después de pasar 2 años sin títulos. Frank Rijkaard fue el primero en salir a formar el pasillo, demostrando una gran caballerosidad y fidelidad a sus jugadores, ya que el no tenía por que hacerlo.
Todo está grabado. Si de por si el imbécil de Gago me caía mal, ese día fue peor. Fue tan malo que olvidaba estar en el mismísimo Santiago Bernabéu. El partido transcurrió, y, como era de esperarse, el Madrid le puso un auténtico baile al Barcelona. Solo de ver como Messi al final buscaba salvar el partido por si solo llenaba a los aficionados culés de rabia y sentimiento.
Terminó el partido, y después de la humillación, decidimos ir a algún bar cercano. Cuando salíamos por detras del estadio para bajar a la estación, nos dimos cuenta que había un pequeño tumulto, y decidimos acercarnos. Eran aproximadamente 10 personas, sorprendidos al igual que mi amigo y yo, de ver lo que estabamos viendo.
Raúl Gonzalez Blanco. El '7' del Madrid. El capitán. El máximo goleador de la historia en la selección de España. Ni más ni menos. No podía creer que estuviera ahí, y a pesar de que conozco perfectamente su carrera futbolística, solo se me venía a la cabeza cuando clavó el segundo gol de la noche, después de aprovecharse de la falta que recibió Rafael Márquez para posteriormente dejarle el balón a el.
'Raul!! Raul!!... una foto?'
La cara del capitán madridista denotó que estaba un poco asombrado, probablemente por que las camisetas que traíamos eran color azulgrana, por lo que solo respondió con una sonrisa y dijo que si.
'Que amable!' - Le dije.
Procedí a darle mi cámara fotográfica y abracé a mi amigo para posar para la foto, que, el 'siete' Madridista, acababa de acceder a tomarnos.
Tomamos el metro y bajamos directamente en la estación Santiago Bernabéu, y yo sinceramente, no podía creer que estaba ahí por que es en pocas palabras, el partido que cualquier aficionado quisiera ver, se dice que ahí por lo general se dan un tiro los 22 mejores jugadores del mundo y no creo que esa afirmación diste mucho de la realidad.
Para mi suerte, el Real Madrid se acababa de proclamar campeón de la liga española, arrebatandole el título a mi equipo, el Barcelona, por lo que más de un aficionado madridista estaba tirando tanta mierda como podían, aunque todos en el fondo sabemos que fue una liga mediocre, en la que el campeón fue el menos peor.
Llegamos al estadio y yo iba con la firme esperanza de conseguir alguna foto con alguno de mis ídolos, aunque las probabilidades eran pocas por la gran importancia del partido y por que jugadores como Ronaldinho, Eto'o y Deco no estaban ni siquiera convocados para el partido, por distintas situaciones.
Salieron del vestuario los equipos y se dió el tan ansiado pasillo, en el que en un hecho histórico el Barcelona le hizo los honores a su máximo rival, en su estadio, y con el autoestima un tanto lastimada después de pasar 2 años sin títulos. Frank Rijkaard fue el primero en salir a formar el pasillo, demostrando una gran caballerosidad y fidelidad a sus jugadores, ya que el no tenía por que hacerlo.
Todo está grabado. Si de por si el imbécil de Gago me caía mal, ese día fue peor. Fue tan malo que olvidaba estar en el mismísimo Santiago Bernabéu. El partido transcurrió, y, como era de esperarse, el Madrid le puso un auténtico baile al Barcelona. Solo de ver como Messi al final buscaba salvar el partido por si solo llenaba a los aficionados culés de rabia y sentimiento.
Terminó el partido, y después de la humillación, decidimos ir a algún bar cercano. Cuando salíamos por detras del estadio para bajar a la estación, nos dimos cuenta que había un pequeño tumulto, y decidimos acercarnos. Eran aproximadamente 10 personas, sorprendidos al igual que mi amigo y yo, de ver lo que estabamos viendo.
Raúl Gonzalez Blanco. El '7' del Madrid. El capitán. El máximo goleador de la historia en la selección de España. Ni más ni menos. No podía creer que estuviera ahí, y a pesar de que conozco perfectamente su carrera futbolística, solo se me venía a la cabeza cuando clavó el segundo gol de la noche, después de aprovecharse de la falta que recibió Rafael Márquez para posteriormente dejarle el balón a el.
'Raul!! Raul!!... una foto?'
La cara del capitán madridista denotó que estaba un poco asombrado, probablemente por que las camisetas que traíamos eran color azulgrana, por lo que solo respondió con una sonrisa y dijo que si.
'Que amable!' - Le dije.
Procedí a darle mi cámara fotográfica y abracé a mi amigo para posar para la foto, que, el 'siete' Madridista, acababa de acceder a tomarnos.
lunes, 13 de abril de 2009
Pensamiento del día
¿Por qué la gente aplaude cuando se ríe? ¿Es para verse más idiotas o es solo mi amargura?
domingo, 12 de abril de 2009
You owe me a 10 second car
Nunca voy al cine. Ya sea por cuestiones económicas o por que no hay con quien ir (no quise escribir que no tengo novia tan directamente), o por que, simplemente no hay una película que me llame la atención. Entonces, las veces que voy al cine, es por que realmente no puedo esperar a ver una película, a parte de que ya leí más de 3 recomendaciones en los nicks del messenger (no sé por que a veces cuando llegamos tan emocionados de algún lado, lo primero que hacemos es poner de nick en el messenger lo que nos acaba de pasar), entonces sí guardo 30 pesos (yo solo voy en miércoles al cine) y me siento en la sala a esperar 30 minutos (es una mamada que tarde 30 minutos en empezar una película) para ver el filme que haya escogido (ya voy a dejar de poner tantos paréntesis).
Por poner un ejemplo, cuando salió The Dark Knight, no sé por qué sabía que tenía que ir al cine a verla aunque no había visto la de Batman Begins, y no fue por que Heath Ledger se había muerto por que para ser sincero, jamás lo había visto en ninguna película. Y salí con una sonrisa del cine, así como me imagino salieron ustedes, directo a ponerme de nick que la actuación de ese cabrón fue LA NETA.
Pues ahora, en vez de llegar al msn, vine a mi blog, que por cierto nadie visita, a plasmar mi emoción por haber visto Fast & Furious.
Me dió cura ver que en español le pusieron "Rapidos y Furiosos", por que si mal no recuerdo, a la primera le pusieron "Rápido y Furioso" (The Fast and The Furious), osea, la cagaron por que no sabían que tal vez algún día sacarían una película con la traducción exacta y por consecuencia tuvieron que regarla en la cuarta película también.
No les contaré la película, pero cuando Vin Diesel se muere.....
Jaja. No, no se muere, pero me gustó mucho que desde la primera escena hubiera tanta acción. Tal vez más acción que las tres películas anteriores, por que ahí más bien eran carreras. Desde principio a fin tiene mucha adrenalina, y aunque esta fue la cuarta entrega, puede interpretarse apenas como la segunda por que es la continuación de la historia de la primera.
No se si se han dado cuenta, pero han pasado las 3 películas de rápido y furioso en el cable en cada uno de los canales que son de películas y también los que no son, un chingo de veces, tantas veces que estoy seguro que el que no fue al cine a verla ni la rentó, ya la tuvo que ver en la tele. Entonces, este detalle también la hace especial, que aunque a mi si me gustaron desde que las renté, las he visto cada una de las veces que me las encuentro en la tele (que son un chingo) (ya no voy a poner paréntesis, lo juro).
Otro detalle, es que me terminé de convencer que Michelle Rodriguez es la chola/fea más sexy de hollywood. Cada poro de su piel es sexy, hasta cuando suda y termina toda jodida. Si no comparten mi opinión, es por que no han visto la película nueva... o de plano me gustan las cholas y no me había dado cuenta.
Por poner un ejemplo, cuando salió The Dark Knight, no sé por qué sabía que tenía que ir al cine a verla aunque no había visto la de Batman Begins, y no fue por que Heath Ledger se había muerto por que para ser sincero, jamás lo había visto en ninguna película. Y salí con una sonrisa del cine, así como me imagino salieron ustedes, directo a ponerme de nick que la actuación de ese cabrón fue LA NETA.
Pues ahora, en vez de llegar al msn, vine a mi blog, que por cierto nadie visita, a plasmar mi emoción por haber visto Fast & Furious.
Me dió cura ver que en español le pusieron "Rapidos y Furiosos", por que si mal no recuerdo, a la primera le pusieron "Rápido y Furioso" (The Fast and The Furious), osea, la cagaron por que no sabían que tal vez algún día sacarían una película con la traducción exacta y por consecuencia tuvieron que regarla en la cuarta película también.
No les contaré la película, pero cuando Vin Diesel se muere.....
Jaja. No, no se muere, pero me gustó mucho que desde la primera escena hubiera tanta acción. Tal vez más acción que las tres películas anteriores, por que ahí más bien eran carreras. Desde principio a fin tiene mucha adrenalina, y aunque esta fue la cuarta entrega, puede interpretarse apenas como la segunda por que es la continuación de la historia de la primera.
No se si se han dado cuenta, pero han pasado las 3 películas de rápido y furioso en el cable en cada uno de los canales que son de películas y también los que no son, un chingo de veces, tantas veces que estoy seguro que el que no fue al cine a verla ni la rentó, ya la tuvo que ver en la tele. Entonces, este detalle también la hace especial, que aunque a mi si me gustaron desde que las renté, las he visto cada una de las veces que me las encuentro en la tele (que son un chingo) (ya no voy a poner paréntesis, lo juro).
Otro detalle, es que me terminé de convencer que Michelle Rodriguez es la chola/fea más sexy de hollywood. Cada poro de su piel es sexy, hasta cuando suda y termina toda jodida. Si no comparten mi opinión, es por que no han visto la película nueva... o de plano me gustan las cholas y no me había dado cuenta.
DAMN!
Un buen principio, un buen final, chistes relacionados con la primera película, alguno que otro personaje relacionado con la tercera, buena trama, buena acción, buenas viejas, en fin, si tu, que andas perdido por mi blog por alguna extraña razón y no haz visto la película, tienes mi recomendación, y tambien puedes checar tu lista de contactos del msn, seguramente habrá más de un nick apoyandome.
martes, 31 de marzo de 2009
Vós sabés cual es la diferencia?
Afortunadamente, quedé casi en ridículo por mi post pasado, aunque no fue una victoria de la selección tan contundente, estuvo aceptable y repito, me da gusto.
Me tocó ver varias cosas que me dieron gusto, para empezar que Guillermo Ochoa estuvo en la portería, creo que todos estamos de acuerdo en que es ya justo y necesario.
También, se me hizo una excelente idea que Nery Castillo no jugara. Vaya, si el problema que tenemos con los jugadores de la selección es que se creen la última Tecate de la hielera, y luego viene este wey y ni siquiera lo disimula. DUDE: no te necesitamos.
Se dió la polémica por que un reportero le recordó que desde la copa américa de hace dos años, no ha hecho absolutamente nada ni por la selección ni por su club. Cosa que, de hecho, es más que cierta. Se enojó y con su acento uruguayo (es tan uruguayo su acento y es tan arrogante que hasta parece argentino) contestó una gran estupidez que derrumbó todas las cosas malas pero acertadas que dijo de la prensa mexicana.
"Ché! Vos sabés cual es la diferencia? Que sho estoy en la banca! y mis otros compañeros no ;)"
En fin, no tengo nada más que decir. De todas maneras nadie me lee así que, so what. Nada más quería de alguna manera reconocer a la selección, aunque sigue sin encantarme, esperemos que en Honduras jueguen más bonito.
viernes, 27 de marzo de 2009
La selección mexicana
Desde que re-abrí este blog, decidí que iba a evitar al máximo cualquier tema acerca del fútbol por que la neta mi opinión acerca de algunas cosas es algo que le puede valer madre al 99.9% de las personas que por equivocación o casualidad entren a este blog, y por que decidí que el blog iba a tener puros temas relacionados con el nombre, me doy a la libertad de hablar de la seleccion por que más de una vez nos han hecho decir 'shit happens'. Y gracias al aire de incertidumbre que se vive en torno a la selección, decidí hacer esta entrada.
La pregunta de hoy es:
¿Con qué pendejada nos va a salir la selección el día de mañana?
Y es que no se puede esperar otra cosa. Y tampoco quiero sonar demasiado pesimista, por que ya se han vivido épocas en que la selección anda comiendo trozos de mierda, y sale algún cabrón que nos salva del hoyo. ¿Antecedentes? La eliminatoria del 2002, cuando se dió el aztecazo y llegó Javier Aguirre, que nos salvó la eliminatoria gracias a que convenció a Cuauhtémoc Blanco de que volviera. Por más antiamericanistas que sean, no hay argumento alguno que pueda decir que no fue Cuauhtémoc el que nos salvó. NO-LO-HAY.
El pedo ahorita es, ¿a quien chingados le van a hablar si pierde México los siguientes dos partidos? Está de miedo. No creo que la solución en este momento sea la misma, llamarle a Cuauhtémoc por que aparte de que ya está oldie, varios de los jugadores imbéciles de la selección no lo quieren ahí. Entonces ¿quien podrá defendernos? ¿el chapulín colorado?
Entonces, veamos que sucede mañana. Yo pronostico que van a perder, sobre todo si ponen a Oswaldo Sánchez en la portería (su famosa EXPERIENCIA vale madre en la portería si no puede cachar ni una pelota de playa), y si mis predicciones no son acertadas, pues la neta qué felicidad, ojalá y me callen el hocico.
Yo soy seguidor de la selección desde que estoy chico. Pero eso no impide que se vean las cosas como son, o bien, no tengo amor ciego hacia ella. Creo que lo más conveniente para el fútbol mexicano, es que la selección NO califique al mundial. A mí me dolería en el alma. Pero es la única manera de que empiecen a poner directivos que sepan de fútbol y no de negocios. ¿Alguien me puede decir qué hace el imbécil de Vergara como el chilo de la Comisión de Selecciones nacionales? No puedo negar que el bato es una reata para los negocios. Pero de fútbol, no sabe ni-puta-madre.
Come on over, shoot the shit.
La pregunta de hoy es:
¿Con qué pendejada nos va a salir la selección el día de mañana?
Y es que no se puede esperar otra cosa. Y tampoco quiero sonar demasiado pesimista, por que ya se han vivido épocas en que la selección anda comiendo trozos de mierda, y sale algún cabrón que nos salva del hoyo. ¿Antecedentes? La eliminatoria del 2002, cuando se dió el aztecazo y llegó Javier Aguirre, que nos salvó la eliminatoria gracias a que convenció a Cuauhtémoc Blanco de que volviera. Por más antiamericanistas que sean, no hay argumento alguno que pueda decir que no fue Cuauhtémoc el que nos salvó. NO-LO-HAY.
El pedo ahorita es, ¿a quien chingados le van a hablar si pierde México los siguientes dos partidos? Está de miedo. No creo que la solución en este momento sea la misma, llamarle a Cuauhtémoc por que aparte de que ya está oldie, varios de los jugadores imbéciles de la selección no lo quieren ahí. Entonces ¿quien podrá defendernos? ¿el chapulín colorado?
Entonces, veamos que sucede mañana. Yo pronostico que van a perder, sobre todo si ponen a Oswaldo Sánchez en la portería (su famosa EXPERIENCIA vale madre en la portería si no puede cachar ni una pelota de playa), y si mis predicciones no son acertadas, pues la neta qué felicidad, ojalá y me callen el hocico.
Yo soy seguidor de la selección desde que estoy chico. Pero eso no impide que se vean las cosas como son, o bien, no tengo amor ciego hacia ella. Creo que lo más conveniente para el fútbol mexicano, es que la selección NO califique al mundial. A mí me dolería en el alma. Pero es la única manera de que empiecen a poner directivos que sepan de fútbol y no de negocios. ¿Alguien me puede decir qué hace el imbécil de Vergara como el chilo de la Comisión de Selecciones nacionales? No puedo negar que el bato es una reata para los negocios. Pero de fútbol, no sabe ni-puta-madre.
Come on over, shoot the shit.
miércoles, 25 de marzo de 2009
one of the shittiest days ever
Pues todo comenzo con... aguanten, 'shittiest' ? creo que eso es nuevo...
Ah sí, todo comenzó un jueves en el que estabamos en casa del Román por que teníamos examen de Macroeconomía al siguiente día e ibamos a estudiarle. Cuando llegué estaban el y Yocelyn afuera de su departamento, por lo que me pregunté ¿Qué chingados hacen afuera haciendo tanto pinche calor?.
Clásico. No tenían llave. Total que ahi estuvimos pendejeando un rato hasta que se nos ocurrió que ya era hora de entrar por la ventana, que el depa por cierto está en un segundo piso. Lo más fácil era subir a Yocelyn por la ventana ya que es la menos cerda de los que estabamos ahí. Subió, y entró al departamento y cuando trató de abrir la puerta, nos dimos cuenta que estaba con seguro la chapa de arriba y no se podía abrir por dentro por que también necesitaba la llave para abrirlo. Duh. Pues la loca se quedó encerrada, ni pedo. Teníamos que esperar a que llegara el Salim.
Cuando el Román sacó su camioneta de abajo de su balcón (se pararon en el techo de ella para subir al balcón que estaba bastante alto) y venía hacia atrás, sucedió lo peor que podía pasar un día antes de que nos fueramos a Ensenada.
TRUCS! Sonó el choque de la defensa de la pathfinder contra la puerta de un honda civic... que por cierto, era de la loca que estaba encerrada en el departamento.
Cuando se dió el choque, yo solo me limité a gritar ¡No mames!, para después escuchar a la loca encerrada desde el depa:
'(Gritos de loca fresa desesperada) QUE PASOOOOO!!! LE PEGO A MI CARROO?! NO MAMEEEEES QUE PENDEJOOOOOOOOOOO QUE PENDEJOOOOOOO SI DE POR SI TENGO PEDOS CON MI MAMA Y LUEGO ESTO!'
Nos asomamos a ver que pedo con el carro y en efecto, tenía un buen putazo. En ese instante llegó el Salim con las llaves, y también venía el Darío. Como buenos amigos que somos, cuando vimos el madrazo procedimos a cagarnos de la risa por lo que había pasado. La escena era perfecta cuando llegó la Yocelyn a joder al Roman y repetirle unas 29 veces 'weyyy que pendejoooo si de por si tengo pedos con mi mamá y luego estoo no mames que le voy a decir wawawawaw ESTOY LOCA'.
Para no hacerles el cuento largo, fuimos con el tío de un compa que es carrocero y le quería cobrar la puerta entera, anduvimos por mexicali como 4 horas buscando quien nos lo arreglara YA por que pues OBVIO el carro no iba a servir para nada si tenía la puerta abollada. Un pedote exagerado. Procedimos a estudiar como hasta las 10 y pues si estuvo efectivo.
Al siguiente día nos ibamos a ensenada, pero primero teníamos que ir a la escuela a hacer el examen y luego ya nos ibamos. Nos fue de la chingada en el examen, para empezar bien el día. A las 10 de la mañana salimos según a ver si ya habían arreglado el carro y salieron con que no, por que iba a salir bien caro.
Dieron las 12 cuando decidimos que eso iba a quedar para otro día. Entonces, nos fuimos salim, darío y yo a esperar a que roman dejara a Yocelyn en el carro. Llegamos al depa.
No había refrigeración.
Eso no sería problema, pero no contabamos con un contratiempo: Marital Business. No tengo que explicar eso, simplemente todo terminó en que nos dieron las 330 de la tarde en el depa sin refrigeración, esperando a ver que pasaba por que el nextel de este wey obviamente no lo contestaba.
Casi como a las 430 de la tarde salimos a la carretera: Este ya era el peor día. Cuando todo parecía indicar que ya se había acabado, valío madre. Federal de Caminos.
Total que el ruco nos pidió para las sodas. Accedí a decirle a mis amigos que traía 20 pesos, eso era suficiente para 4 latas de coca-cola, pero debido al mal día que habíamos tenido a nadie le causó gracia :(.
100 pesos por cabeza. Ni pedo, y el federal de caminos, contrario a nosotros, tuvo un día de buena suerte.
En resumen:
El choque
El cagadero
El examen
El pedo con la morra
La refrigeración
La salida tarde de Mexicali
La multa
Todo se acabó en cuanto sentimos el característico olor a pescado de ensenada, casi como por arte de magia. Pero de que estuvo bien ojete, lo estuvo. Y de esos cuentos, ya hay vaaaaaaaarios...
Bonus Feature: Fuimos a tragar a una comida china que costaba 30 pesos y te servían 3 porciones diferentes y arroz. Estaba MALÍSIMA.
Ah sí, todo comenzó un jueves en el que estabamos en casa del Román por que teníamos examen de Macroeconomía al siguiente día e ibamos a estudiarle. Cuando llegué estaban el y Yocelyn afuera de su departamento, por lo que me pregunté ¿Qué chingados hacen afuera haciendo tanto pinche calor?.
Clásico. No tenían llave. Total que ahi estuvimos pendejeando un rato hasta que se nos ocurrió que ya era hora de entrar por la ventana, que el depa por cierto está en un segundo piso. Lo más fácil era subir a Yocelyn por la ventana ya que es la menos cerda de los que estabamos ahí. Subió, y entró al departamento y cuando trató de abrir la puerta, nos dimos cuenta que estaba con seguro la chapa de arriba y no se podía abrir por dentro por que también necesitaba la llave para abrirlo. Duh. Pues la loca se quedó encerrada, ni pedo. Teníamos que esperar a que llegara el Salim.
Cuando el Román sacó su camioneta de abajo de su balcón (se pararon en el techo de ella para subir al balcón que estaba bastante alto) y venía hacia atrás, sucedió lo peor que podía pasar un día antes de que nos fueramos a Ensenada.
TRUCS! Sonó el choque de la defensa de la pathfinder contra la puerta de un honda civic... que por cierto, era de la loca que estaba encerrada en el departamento.
Cuando se dió el choque, yo solo me limité a gritar ¡No mames!, para después escuchar a la loca encerrada desde el depa:
'(Gritos de loca fresa desesperada) QUE PASOOOOO!!! LE PEGO A MI CARROO?! NO MAMEEEEES QUE PENDEJOOOOOOOOOOO QUE PENDEJOOOOOOO SI DE POR SI TENGO PEDOS CON MI MAMA Y LUEGO ESTO!'
Nos asomamos a ver que pedo con el carro y en efecto, tenía un buen putazo. En ese instante llegó el Salim con las llaves, y también venía el Darío. Como buenos amigos que somos, cuando vimos el madrazo procedimos a cagarnos de la risa por lo que había pasado. La escena era perfecta cuando llegó la Yocelyn a joder al Roman y repetirle unas 29 veces 'weyyy que pendejoooo si de por si tengo pedos con mi mamá y luego estoo no mames que le voy a decir wawawawaw ESTOY LOCA'.
Para no hacerles el cuento largo, fuimos con el tío de un compa que es carrocero y le quería cobrar la puerta entera, anduvimos por mexicali como 4 horas buscando quien nos lo arreglara YA por que pues OBVIO el carro no iba a servir para nada si tenía la puerta abollada. Un pedote exagerado. Procedimos a estudiar como hasta las 10 y pues si estuvo efectivo.
Al siguiente día nos ibamos a ensenada, pero primero teníamos que ir a la escuela a hacer el examen y luego ya nos ibamos. Nos fue de la chingada en el examen, para empezar bien el día. A las 10 de la mañana salimos según a ver si ya habían arreglado el carro y salieron con que no, por que iba a salir bien caro.
Dieron las 12 cuando decidimos que eso iba a quedar para otro día. Entonces, nos fuimos salim, darío y yo a esperar a que roman dejara a Yocelyn en el carro. Llegamos al depa.
No había refrigeración.
Eso no sería problema, pero no contabamos con un contratiempo: Marital Business. No tengo que explicar eso, simplemente todo terminó en que nos dieron las 330 de la tarde en el depa sin refrigeración, esperando a ver que pasaba por que el nextel de este wey obviamente no lo contestaba.
Casi como a las 430 de la tarde salimos a la carretera: Este ya era el peor día. Cuando todo parecía indicar que ya se había acabado, valío madre. Federal de Caminos.
Total que el ruco nos pidió para las sodas. Accedí a decirle a mis amigos que traía 20 pesos, eso era suficiente para 4 latas de coca-cola, pero debido al mal día que habíamos tenido a nadie le causó gracia :(.
100 pesos por cabeza. Ni pedo, y el federal de caminos, contrario a nosotros, tuvo un día de buena suerte.
En resumen:
El choque
El cagadero
El examen
El pedo con la morra
La refrigeración
La salida tarde de Mexicali
La multa
Todo se acabó en cuanto sentimos el característico olor a pescado de ensenada, casi como por arte de magia. Pero de que estuvo bien ojete, lo estuvo. Y de esos cuentos, ya hay vaaaaaaaarios...
Bonus Feature: Fuimos a tragar a una comida china que costaba 30 pesos y te servían 3 porciones diferentes y arroz. Estaba MALÍSIMA.
lunes, 23 de marzo de 2009
Pensamiento del día
¿Por que todas las gordas se ríen igual? ¿Es acaso una malformación debido a las lonjas o simplemente coincidencia?
viernes, 20 de marzo de 2009
Soy un estúpido (Vol I)
Juanito era un niño de 11 años. Estaba en la primaria, en sexto grado, y se podría decir que era algo popular, no por que tuviera un gran carisma, si no por que así de jodida estaba la escuela. Juanito ya había sido la estrella de dos obras de teatro escolares en las que obtuvo muy buenas críticas de padres que no tenían ni puta idea de lo que era una buena actuación. Pero Juanito no sabía de eso.
Juanito tenía ya como dos años coqueteando con la misma niña de la primaria, Keyla, y a veces eran novios y a veces no. Cabe mencionar que, Keyla, desde entonces ya era una libertina, debido a que se puso con otros dos weyes al mismo tiempo que con Juanito (pero eso ya es otra historia), entonces ya podrán darse cuenta que la niña, en efecto, era la más bonita de la primaria.
Claro que un noviazgo de primaria pues, difícilmente había siquiera contacto visual, y más bien eso se convirtió en una relación telefónica. Juanito se la pasaba toda la tarde hablando con Keyla, y hablaban de puras idioteces pero eran felices (claro que Juanito no sabía que cuando el colgaba, a Keyla le seguía sonando el teléfono).
Hasta que llegó un día en que iba a haber una kermés, de esas en las que hay tostadas de carne deshebrada, conos de frijol con queso, juegos de lotería, y uno que otro bailable que fuera ad hoc con la revolución o lo que fuera que se festejara. Keyla, libertina que era, un día antes cuando hablaba con el inocente Juanito le dijo que le quería decir algo en persona. Que el día viernes de la kermés se vieran en un salón a solas para decirle lo que le tenía que decir.
Juanito comenzó a temblar por que ya se imaginaba lo que estaba por venir: Su primer beso. Con la niña más bonita de la escuela. Era su última oportunidad por que ya se acercaban las vacaciones. Llegó el día y ahi estaban los dos, Juanito y Keyla, cada quien por su lado haciéndose pendejos pero buscandose las miradas. Hasta que derrepente, Keyla desapareció y todo mundo empezó a voltear a ver a Juanito. Todos lo sabían.
Juanito, tímido e inocente que era, empezó a tener pánico escénico a pesar de su experiencia en el teatro y en públicos grandes. Juanito se dio cuenta que todos lo esperaban a que fuera. Después de que tardó mucho en decidir qué hacer, los amigos y amigas de Keyla le comenzaron a presionar que fuera al salón.
El pobre Juan, muerto de pánico escénico dijo lo primero que se le ocurrió. "Diganle que no voy a ir por que ya todo mundo se enteró", dijo sin pensar en que si iba con Keyla, la niña más bonita de la primaria, y se besaba con ella y todos verían, Juanito quedaría como un chingón.
Juanito era un estúpido.
Se acabó la kermés y la mamá de Juanito llegó por el, que ya sabía que acababa de desperdiciar algo, pero no sabía ni qué. Por supuesto que no hubo oportunidad alguna de remediar ese error, ya que Keyla, libertina que era, conoció después a Luisito, que no era precisamente un estúpido.
*Nota: Ver nota en comentarios
miércoles, 18 de marzo de 2009
Independence day
Una de las películas más mamonas y criticadas de todos los tiempos. La he visto como 27 veces. Y ahorita la estoy viendo... y no, no me enfada.
martes, 17 de marzo de 2009
machismo
Un día estábamos en una clase de inglés, en la que teníamos un profesor que era tan agradable que a veces hasta mal me caía, Mr. Pittman. El ruco idolatraba a Martin Luther King y de hecho todo el curso se trató del famoso 'I have a dream..'. La clase era amena pero, siendo como soy yo, a huevo que en ocasiones me enfadaba. Para no hacerles el cuento largo, el don era Santa Claus con camisa formal y pantalón dockers. No solo era bien nice, sino que se parecía al máximo símbolo de ternura y bondad en el mundo, jaja.
Uno de los pocos días en los que nos enseñó inglés, estaba explicando algo así como las partes de la oración. Subject, Predicate, Verb, Object, etc. etc. Les digo la neta, que yo sé hablar inglés, pero nunca en la vida le he entendido a esas lecciones de partes del enunciado. A decir verdad, siempre lo he encontrado inútil, pero esa ya es otra historia.
Total, el profe puso una oración parecida a la siguiente:
"His Girlfriend was sitting in the chair." (Una mamada así, y ya estabamos en el ultimo año de la prepa).
Subrayó cada palabra de diferente color, y cuando preguntó que parte era 'Girlfriend' yo porsupuesto sabía que era el sujeto (o no? IDK) pero se me ocurrió algo más divertido.
'What is the girlfriend?'
Yo contesté astutamente:
'An OBJECT'
El profesor se empezó a reír pero debido a que era muy dulce (wtf), lo que hizo fue voltearse para que no vieran que le había agradado el comentario machista. Todos le entendieron al chiste, sobre todo por que fue con un timing perfecto. En eso, una de las muchachas mas guapas de la preparatoria, y también mi amiga, la clásica morra con la actitud y la personalidad suficiente como para odiar ese tipo de comentarios. Ella, igual que yo, con un timing PERFECTO respondió:
'Por eso no tienes novia!'.
:(
Uno de los pocos días en los que nos enseñó inglés, estaba explicando algo así como las partes de la oración. Subject, Predicate, Verb, Object, etc. etc. Les digo la neta, que yo sé hablar inglés, pero nunca en la vida le he entendido a esas lecciones de partes del enunciado. A decir verdad, siempre lo he encontrado inútil, pero esa ya es otra historia.
Total, el profe puso una oración parecida a la siguiente:
"His Girlfriend was sitting in the chair." (Una mamada así, y ya estabamos en el ultimo año de la prepa).
Subrayó cada palabra de diferente color, y cuando preguntó que parte era 'Girlfriend' yo porsupuesto sabía que era el sujeto (o no? IDK) pero se me ocurrió algo más divertido.
'What is the girlfriend?'
Yo contesté astutamente:
'An OBJECT'
El profesor se empezó a reír pero debido a que era muy dulce (wtf), lo que hizo fue voltearse para que no vieran que le había agradado el comentario machista. Todos le entendieron al chiste, sobre todo por que fue con un timing perfecto. En eso, una de las muchachas mas guapas de la preparatoria, y también mi amiga, la clásica morra con la actitud y la personalidad suficiente como para odiar ese tipo de comentarios. Ella, igual que yo, con un timing PERFECTO respondió:
'Por eso no tienes novia!'.
:(
Historias de un microbus
Hubo un tiempo en el que andaba en camion por las secas y áridas calles de Mexicali. Por lo general agarraba el mismo camión, que pasaba por la mayoría de los lugares a los que solía ir diariamente. Un día que el calor estaba aproximadamente a 45 grados, decidí ir a nadar a la alberca de la universidad.
Para ir, le hablé a un camarada y quedé de ir a su casa, para luego irnos a la alberca. Esperé el camión bajo la sombra de un arbol en el que, si bien estoy seguro que había unos 3 grados de diferencia que estando parado en el sol, siguió dejando que el calor exagerado de las 4 de la tarde me torturara. Llegó el camión. No traía refrigeración. Le digo al microbusero que si no trae refrigeración, debe cobrar menos (en realidad no se lo dije y le pagué los 9 pesos).
Después de 20 minutos de viaje yo me empecé a sentir en otra dimensión. Hacía un chingo de calor y el bato andaba a vuelta de rueda. En eso veo que le hacen la parada en una esquina de Río Presidio. Pasan 5 minutos, hasta que volteo a ver que está pasando. El microbusero se baja del camión y sin remordimiento de conciencia alguno, enciende un cigarro.
No lo puedo creer. El calor estaba peor que nunca. Yo, afortunadamente andaba en speedo (mentira, traía un traje de baño largo). Algunas personas de la parte de atrás comenzaron a reclamar sin tener ningún éxito. Yo me limité a ponerme el cuello de la camiseta en la frente y esperar. Se acabó el cigarro.
Se sube al camión, tranquilamente. Me pongo bien la camiseta y veo que el aire caliente distorsiona la calle. Después de 40 minutos de tortura, llego al oxxo donde este wey iba a pasar por mi en cuanto le llamara.
Entré al oxxo a comprar una botella de agua y la ruca me dice que no tiene feria. Traía un billete de 200. Después de mi fallido intento de comprar agua, salgo, saco el celular para hablarle a mi compa.
No traigo crédito.
Para ir, le hablé a un camarada y quedé de ir a su casa, para luego irnos a la alberca. Esperé el camión bajo la sombra de un arbol en el que, si bien estoy seguro que había unos 3 grados de diferencia que estando parado en el sol, siguió dejando que el calor exagerado de las 4 de la tarde me torturara. Llegó el camión. No traía refrigeración. Le digo al microbusero que si no trae refrigeración, debe cobrar menos (en realidad no se lo dije y le pagué los 9 pesos).
Después de 20 minutos de viaje yo me empecé a sentir en otra dimensión. Hacía un chingo de calor y el bato andaba a vuelta de rueda. En eso veo que le hacen la parada en una esquina de Río Presidio. Pasan 5 minutos, hasta que volteo a ver que está pasando. El microbusero se baja del camión y sin remordimiento de conciencia alguno, enciende un cigarro.
No lo puedo creer. El calor estaba peor que nunca. Yo, afortunadamente andaba en speedo (mentira, traía un traje de baño largo). Algunas personas de la parte de atrás comenzaron a reclamar sin tener ningún éxito. Yo me limité a ponerme el cuello de la camiseta en la frente y esperar. Se acabó el cigarro.
Se sube al camión, tranquilamente. Me pongo bien la camiseta y veo que el aire caliente distorsiona la calle. Después de 40 minutos de tortura, llego al oxxo donde este wey iba a pasar por mi en cuanto le llamara.
Entré al oxxo a comprar una botella de agua y la ruca me dice que no tiene feria. Traía un billete de 200. Después de mi fallido intento de comprar agua, salgo, saco el celular para hablarle a mi compa.
No traigo crédito.
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