Vós sabés cual es la diferencia?

Afortunadamente, quedé casi en ridículo por mi post pasado, aunque no fue una victoria de la selección tan contundente, estuvo aceptable y repito, me da gusto.

Me tocó ver varias cosas que me dieron gusto, para empezar que Guillermo Ochoa estuvo en la portería, creo que todos estamos de acuerdo en que es ya justo y necesario.

También, se me hizo una excelente idea que Nery Castillo no jugara. Vaya, si el problema que tenemos con los jugadores de la selección es que se creen la última Tecate de la hielera, y luego viene este wey y ni siquiera lo disimula. DUDE: no te necesitamos.

Se dió la polémica por que un reportero le recordó que desde la copa américa de hace dos años, no ha hecho absolutamente nada ni por la selección ni por su club. Cosa que, de hecho, es más que cierta. Se enojó y con su acento uruguayo (es tan uruguayo su acento y es tan arrogante que hasta parece argentino) contestó una gran estupidez que derrumbó todas las cosas malas pero acertadas que dijo de la prensa mexicana.

"Ché! Vos sabés cual es la diferencia? Que sho estoy en la banca! y mis otros compañeros no ;)"

En fin, no tengo nada más que decir. De todas maneras nadie me lee así que, so what. Nada más quería de alguna manera reconocer a la selección, aunque sigue sin encantarme, esperemos que en Honduras jueguen más bonito.

La selección mexicana

Desde que re-abrí este blog, decidí que iba a evitar al máximo cualquier tema acerca del fútbol por que la neta mi opinión acerca de algunas cosas es algo que le puede valer madre al 99.9% de las personas que por equivocación o casualidad entren a este blog, y por que decidí que el blog iba a tener puros temas relacionados con el nombre, me doy a la libertad de hablar de la seleccion por que más de una vez nos han hecho decir 'shit happens'. Y gracias al aire de incertidumbre que se vive en torno a la selección, decidí hacer esta entrada.

La pregunta de hoy es:

¿Con qué pendejada nos va a salir la selección el día de mañana?

Y es que no se puede esperar otra cosa. Y tampoco quiero sonar demasiado pesimista, por que ya se han vivido épocas en que la selección anda comiendo trozos de mierda, y sale algún cabrón que nos salva del hoyo. ¿Antecedentes? La eliminatoria del 2002, cuando se dió el aztecazo y llegó Javier Aguirre, que nos salvó la eliminatoria gracias a que convenció a Cuauhtémoc Blanco de que volviera. Por más antiamericanistas que sean, no hay argumento alguno que pueda decir que no fue Cuauhtémoc el que nos salvó. NO-LO-HAY.

El pedo ahorita es, ¿a quien chingados le van a hablar si pierde México los siguientes dos partidos? Está de miedo. No creo que la solución en este momento sea la misma, llamarle a Cuauhtémoc por que aparte de que ya está oldie, varios de los jugadores imbéciles de la selección no lo quieren ahí. Entonces ¿quien podrá defendernos? ¿el chapulín colorado?

Entonces, veamos que sucede mañana. Yo pronostico que van a perder, sobre todo si ponen a Oswaldo Sánchez en la portería (su famosa EXPERIENCIA vale madre en la portería si no puede cachar ni una pelota de playa), y si mis predicciones no son acertadas, pues la neta qué felicidad, ojalá y me callen el hocico.

Yo soy seguidor de la selección desde que estoy chico. Pero eso no impide que se vean las cosas como son, o bien, no tengo amor ciego hacia ella. Creo que lo más conveniente para el fútbol mexicano, es que la selección NO califique al mundial. A mí me dolería en el alma. Pero es la única manera de que empiecen a poner directivos que sepan de fútbol y no de negocios. ¿Alguien me puede decir qué hace el imbécil de Vergara como el chilo de la Comisión de Selecciones nacionales? No puedo negar que el bato es una reata para los negocios. Pero de fútbol, no sabe ni-puta-madre.

Come on over, shoot the shit.

one of the shittiest days ever

Pues todo comenzo con... aguanten, 'shittiest' ? creo que eso es nuevo...

Ah sí, todo comenzó un jueves en el que estabamos en casa del Román por que teníamos examen de Macroeconomía al siguiente día e ibamos a estudiarle. Cuando llegué estaban el y Yocelyn afuera de su departamento, por lo que me pregunté ¿Qué chingados hacen afuera haciendo tanto pinche calor?.

Clásico. No tenían llave. Total que ahi estuvimos pendejeando un rato hasta que se nos ocurrió que ya era hora de entrar por la ventana, que el depa por cierto está en un segundo piso. Lo más fácil era subir a Yocelyn por la ventana ya que es la menos cerda de los que estabamos ahí. Subió, y entró al departamento y cuando trató de abrir la puerta, nos dimos cuenta que estaba con seguro la chapa de arriba y no se podía abrir por dentro por que también necesitaba la llave para abrirlo. Duh. Pues la loca se quedó encerrada, ni pedo. Teníamos que esperar a que llegara el Salim.

Cuando el Román sacó su camioneta de abajo de su balcón (se pararon en el techo de ella para subir al balcón que estaba bastante alto) y venía hacia atrás, sucedió lo peor que podía pasar un día antes de que nos fueramos a Ensenada.

TRUCS! Sonó el choque de la defensa de la pathfinder contra la puerta de un honda civic... que por cierto, era de la loca que estaba encerrada en el departamento.

Cuando se dió el choque, yo solo me limité a gritar ¡No mames!, para después escuchar a la loca encerrada desde el depa:

'(Gritos de loca fresa desesperada) QUE PASOOOOO!!! LE PEGO A MI CARROO?! NO MAMEEEEES QUE PENDEJOOOOOOOOOOO QUE PENDEJOOOOOOO SI DE POR SI TENGO PEDOS CON MI MAMA Y LUEGO ESTO!'

Nos asomamos a ver que pedo con el carro y en efecto, tenía un buen putazo. En ese instante llegó el Salim con las llaves, y también venía el Darío. Como buenos amigos que somos, cuando vimos el madrazo procedimos a cagarnos de la risa por lo que había pasado. La escena era perfecta cuando llegó la Yocelyn a joder al Roman y repetirle unas 29 veces 'weyyy que pendejoooo si de por si tengo pedos con mi mamá y luego estoo no mames que le voy a decir wawawawaw ESTOY LOCA'.

Para no hacerles el cuento largo, fuimos con el tío de un compa que es carrocero y le quería cobrar la puerta entera, anduvimos por mexicali como 4 horas buscando quien nos lo arreglara YA por que pues OBVIO el carro no iba a servir para nada si tenía la puerta abollada. Un pedote exagerado. Procedimos a estudiar como hasta las 10 y pues si estuvo efectivo.

Al siguiente día nos ibamos a ensenada, pero primero teníamos que ir a la escuela a hacer el examen y luego ya nos ibamos. Nos fue de la chingada en el examen, para empezar bien el día. A las 10 de la mañana salimos según a ver si ya habían arreglado el carro y salieron con que no, por que iba a salir bien caro.

Dieron las 12 cuando decidimos que eso iba a quedar para otro día. Entonces, nos fuimos salim, darío y yo a esperar a que roman dejara a Yocelyn en el carro. Llegamos al depa.

No había refrigeración.

Eso no sería problema, pero no contabamos con un contratiempo: Marital Business. No tengo que explicar eso, simplemente todo terminó en que nos dieron las 330 de la tarde en el depa sin refrigeración, esperando a ver que pasaba por que el nextel de este wey obviamente no lo contestaba.

Casi como a las 430 de la tarde salimos a la carretera: Este ya era el peor día. Cuando todo parecía indicar que ya se había acabado, valío madre. Federal de Caminos.

Total que el ruco nos pidió para las sodas. Accedí a decirle a mis amigos que traía 20 pesos, eso era suficiente para 4 latas de coca-cola, pero debido al mal día que habíamos tenido a nadie le causó gracia :(.

100 pesos por cabeza. Ni pedo, y el federal de caminos, contrario a nosotros, tuvo un día de buena suerte.

En resumen:
El choque
El cagadero
El examen
El pedo con la morra
La refrigeración
La salida tarde de Mexicali
La multa

Todo se acabó en cuanto sentimos el característico olor a pescado de ensenada, casi como por arte de magia. Pero de que estuvo bien ojete, lo estuvo. Y de esos cuentos, ya hay vaaaaaaaarios...



Bonus Feature: Fuimos a tragar a una comida china que costaba 30 pesos y te servían 3 porciones diferentes y arroz. Estaba MALÍSIMA.

Pensamiento del día

¿Por que todas las gordas se ríen igual? ¿Es acaso una malformación debido a las lonjas o simplemente coincidencia?

Soy un estúpido (Vol I)

Juanito era un niño de 11 años. Estaba en la primaria, en sexto grado, y se podría decir que era algo popular, no por que tuviera un gran carisma, si no por que así de jodida estaba la escuela. Juanito ya había sido la estrella de dos obras de teatro escolares en las que obtuvo muy buenas críticas de padres que no tenían ni puta idea de lo que era una buena actuación. Pero Juanito no sabía de eso.

Juanito tenía ya como dos años coqueteando con la misma niña de la primaria, Keyla, y a veces eran novios y a veces no. Cabe mencionar que, Keyla, desde entonces ya era una libertina, debido a que se puso con otros dos weyes al mismo tiempo que con Juanito (pero eso ya es otra historia), entonces ya podrán darse cuenta que la niña, en efecto, era la más bonita de la primaria.

Claro que un noviazgo de primaria pues, difícilmente había siquiera contacto visual, y más bien eso se convirtió en una relación telefónica. Juanito se la pasaba toda la tarde hablando con Keyla, y hablaban de puras idioteces pero eran felices (claro que Juanito no sabía que cuando el colgaba, a Keyla le seguía sonando el teléfono).

Hasta que llegó un día en que iba a haber una kermés, de esas en las que hay tostadas de carne deshebrada, conos de frijol con queso, juegos de lotería, y uno que otro bailable que fuera ad hoc con la revolución o lo que fuera que se festejara. Keyla, libertina que era, un día antes cuando hablaba con el inocente Juanito le dijo que le quería decir algo en persona. Que el día viernes de la kermés se vieran en un salón a solas para decirle lo que le tenía que decir.

Juanito comenzó a temblar por que ya se imaginaba lo que estaba por venir: Su primer beso. Con la niña más bonita de la escuela. Era su última oportunidad por que ya se acercaban las vacaciones. Llegó el día y ahi estaban los dos, Juanito y Keyla, cada quien por su lado haciéndose pendejos pero buscandose las miradas. Hasta que derrepente, Keyla desapareció y todo mundo empezó a voltear a ver a Juanito. Todos lo sabían.

Juanito, tímido e inocente que era, empezó a tener pánico escénico a pesar de su experiencia en el teatro y en públicos grandes. Juanito se dio cuenta que todos lo esperaban a que fuera. Después de que tardó mucho en decidir qué hacer, los amigos y amigas de Keyla le comenzaron a presionar que fuera al salón.

El pobre Juan, muerto de pánico escénico dijo lo primero que se le ocurrió. "Diganle que no voy a ir por que ya todo mundo se enteró", dijo sin pensar en que si iba con Keyla, la niña más bonita de la primaria, y se besaba con ella y todos verían, Juanito quedaría como un chingón.

Juanito era un estúpido.

Se acabó la kermés y la mamá de Juanito llegó por el, que ya sabía que acababa de desperdiciar algo, pero no sabía ni qué. Por supuesto que no hubo oportunidad alguna de remediar ese error, ya que Keyla, libertina que era, conoció después a Luisito, que no era precisamente un estúpido.

*Nota: Ver nota en comentarios

Independence day

Una de las películas más mamonas y criticadas de todos los tiempos. La he visto como 27 veces. Y ahorita la estoy viendo... y no, no me enfada.

machismo

Un día estábamos en una clase de inglés, en la que teníamos un profesor que era tan agradable que a veces hasta mal me caía, Mr. Pittman. El ruco idolatraba a Martin Luther King y de hecho todo el curso se trató del famoso 'I have a dream..'. La clase era amena pero, siendo como soy yo, a huevo que en ocasiones me enfadaba. Para no hacerles el cuento largo, el don era Santa Claus con camisa formal y pantalón dockers. No solo era bien nice, sino que se parecía al máximo símbolo de ternura y bondad en el mundo, jaja.

Uno de los pocos días en los que nos enseñó inglés, estaba explicando algo así como las partes de la oración. Subject, Predicate, Verb, Object, etc. etc. Les digo la neta, que yo sé hablar inglés, pero nunca en la vida le he entendido a esas lecciones de partes del enunciado. A decir verdad, siempre lo he encontrado inútil, pero esa ya es otra historia.

Total, el profe puso una oración parecida a la siguiente:

"His Girlfriend was sitting in the chair." (Una mamada así, y ya estabamos en el ultimo año de la prepa).

Subrayó cada palabra de diferente color, y cuando preguntó que parte era 'Girlfriend' yo porsupuesto sabía que era el sujeto (o no? IDK) pero se me ocurrió algo más divertido.

'What is the girlfriend?'

Yo contesté astutamente:

'An OBJECT'

El profesor se empezó a reír pero debido a que era muy dulce (wtf), lo que hizo fue voltearse para que no vieran que le había agradado el comentario machista. Todos le entendieron al chiste, sobre todo por que fue con un timing perfecto. En eso, una de las muchachas mas guapas de la preparatoria, y también mi amiga, la clásica morra con la actitud y la personalidad suficiente como para odiar ese tipo de comentarios. Ella, igual que yo, con un timing PERFECTO respondió:

'Por eso no tienes novia!'.

:(

Historias de un microbus

Hubo un tiempo en el que andaba en camion por las secas y áridas calles de Mexicali. Por lo general agarraba el mismo camión, que pasaba por la mayoría de los lugares a los que solía ir diariamente. Un día que el calor estaba aproximadamente a 45 grados, decidí ir a nadar a la alberca de la universidad.

Para ir, le hablé a un camarada y quedé de ir a su casa, para luego irnos a la alberca. Esperé el camión bajo la sombra de un arbol en el que, si bien estoy seguro que había unos 3 grados de diferencia que estando parado en el sol, siguió dejando que el calor exagerado de las 4 de la tarde me torturara. Llegó el camión. No traía refrigeración. Le digo al microbusero que si no trae refrigeración, debe cobrar menos (en realidad no se lo dije y le pagué los 9 pesos).

Después de 20 minutos de viaje yo me empecé a sentir en otra dimensión. Hacía un chingo de calor y el bato andaba a vuelta de rueda. En eso veo que le hacen la parada en una esquina de Río Presidio. Pasan 5 minutos, hasta que volteo a ver que está pasando. El microbusero se baja del camión y sin remordimiento de conciencia alguno, enciende un cigarro.

No lo puedo creer. El calor estaba peor que nunca. Yo, afortunadamente andaba en speedo (mentira, traía un traje de baño largo). Algunas personas de la parte de atrás comenzaron a reclamar sin tener ningún éxito. Yo me limité a ponerme el cuello de la camiseta en la frente y esperar. Se acabó el cigarro.

Se sube al camión, tranquilamente. Me pongo bien la camiseta y veo que el aire caliente distorsiona la calle. Después de 40 minutos de tortura, llego al oxxo donde este wey iba a pasar por mi en cuanto le llamara.

Entré al oxxo a comprar una botella de agua y la ruca me dice que no tiene feria. Traía un billete de 200. Después de mi fallido intento de comprar agua, salgo, saco el celular para hablarle a mi compa.

No traigo crédito.