En las últimas tres semanas lo único que he hecho es navegar por todas las páginas de empleo que existen en estos lugares y después de solo tener éxito con puros cabrones que te hacen vender y vender por casa sin un peso de sueldo, ah, y todavía te ponen metas de venta por que si no te 'recortan'. No mames.
La situación del país no es tan drástica. La economía y la devaluación son puras mentiras. Como darse cuenta? si te vas el fin de semana a la plaza galerías o a la macroplaza (hay una en cada ciudad de México) vas a ver que está hasta las manitas y la gente va a estar comprando idioteces como si fueran tiempos mejores. Y no lo critico. Yo soy el primero que se compra un par de caguamas y una cajetilla de cigarros cuando tengo 100 pesos para lo que reste de la semana entrante, es decir, soy parte de esa sociedad consumista-idiota.
Pero después de tanto perder el tiempo (tengo 3 semanas perdiendo el tiempo por que no he recibido ni un solo peso) he decidido hacer una lista de las profesiones más a toda madre que existen y que probablemente no me atreveré o no soy capaz de llevar a cabo.
Numero 5.- E
mpleado de gobierno
Ser empleado de gobierno es una de las cosas más a toda madre que le pueden suceder a alguien en cuanto a conchudéz se refiere. Por que? Principalmente por que trabajas de Lunes a Viernes de 8 am a 3 pm. Ganas un chingo de feria sin tener un título profesional, tienes fondo de ahorro, te pagan aguinaldo de los buenos, y sobre todo, no haces absolutamente nada. Que tan difícil puede ser mandar a la persona que necesita ayuda a otro departamento? O si está en problemas de realmente tener que atender a una persona, nada más le pide un requisito bien mamón y ya estuvo. Por qué no me atrevería a llevarlo a cabo? Por que ya lo hago (no hago ni madres en toda la mañana) sin que me paguen y creanme que no es precisamente lo mejor que me ha pasado.
PROS: Tienes sabado y domingo libre de hacer lo que tu quieras, a parte de una gran posibilidad de sacar mordidas para 'agilizar trámites'.
CONTRAS: Existe gente que maltrata a los burócratas, a parte, cada trienio o sexenio (dependiendo si trabajas en el municipio o en gobierno del estado) vas a andar cagadísimo por ver quienes ganan las elecciones y a ver si consigues hueso nuevo o te quedas sentado atrás del mismo escritorio.
Numero 4.- Árbitro
Ser árbitro es mi sueño numero 4. Osea, estás en los partidos de futbol en la mejor posición posible, puedes controlarlos, puedes hacer emputar a los jugadores y reírte de ellos en su cara (sería bello arbitrear un juego de las chivas), no trabajas mas que el sabado o el domingo unas dos horas a la semana y si hay jornada doble trabajas el miercoles en la nochesita (ya que no hay calor), tienes CUATRO MESES DE VACACIONES, eres figura pública y tienes posibilidad de viajar por todo México e incluso ir a algún mundial gratuitamente. Que por qué quisiera ser arbitro en México? Les pagan nada más y nada menos que CINCUENTA MIL PESOS POR PARTIDO osea no mames que sería de mi en una jornada doble? Y cuando te 'jubiles' (no es posible que seas árbitro y decir que te vas a retirar) tienes trabajo casi seguro en Televisa, TV Azteca o ESPN. La razón por la que creo que no sería capaz de ser árbitro es por que está bien cabrón conseguir conectes para ser arbitro de primera, y la verdad es que no conozco a nadie del medio pero si no a huevo que si sería arbitro.
PROS: Serías una figura pública y podrías cotorrear con los jugadores mas desmadrosos (yo me hubiera hecho amigo del Matador Hernandez y de Cuauhtemoc Blanco)
CONTRAS: Si te toca arbitrear un partido en Torreón, Monterrey o el mismo Distrito Federal, es mejor que no vayas a llegar con un crudón por que la altura y el calor te pueden matar.
Número 3.- Rockstar de Antro
Existe una gran diferencia entre ser rockstar de verdad y ser rockstar de antro. La gran diferencia es que si eres de antro, eres feliz. Trabajas de miercoles a sábado, no tienes que levantarte temprano, conoces un chingo de morritas que te quieren a huevo por que lo único en lo que piensan toda la pinche semana es en ir toda la pinche semana al antro, y lo 'cool' es cotorrear con el guitarrista o el vocalista. Ganas una cantidad muy buena de dinero y haces algo que no da hueva en lo absoluto, la gente suele picharles la peda a los rockstars de antro o si no pistean gratis por que el dueño del antro les da pisto gratis. Sacas las rolas que más le gustan a la gente y a huevo que sientes a toda madre como si tu la hubieras escrito. No tienes presión de escribir un nuevo disco ni que tu nueva casa sean los foros de televisa y/o un avión. Yo no lo haría por que desgraciadamente no soy un buen guitarrista, que aunque creo que con unas buenas clases se resolvería, soy tan extremadamente decidioso que voy a preferir trabajar atrás de un escritorio jaja (pero no como burócrata, un poco más caché).
PROS: Puedes ponerte hasta la madre... EN TUS HORAS DE OFICINA! (y gratis)
CONTRAS: Es posible que tengas que aventarte una que otra rola de Nigga o de Pee Wee, pero ya depende que tan cabrón estés para tocar guitarra y decidir qué es lo que se te antoja tocar y en que tipo de antro lo vas a hacer.
Numero 2.- Director Técnico de la Selección Nacional.
Uno de los trabajos más chingones que puedes conseguir en un país como México. Aunque parecen tener una gran presión todo el tiempo por que por lo general la selección anda valiendo madre todo el tiempo (aunque tengo una teoría que más adelante voy a explicar), sigue siendo un trabajo que yo simplemente no dudaría ni un segundo en aceptar. Especifiqué que quisiera ser entrenador de selección nacional por que la selección entrena cuando mucho unas 4 veces al mes y tienen un partido al mes. Tu trabajo es simple: Ver el futbol!! no mames es impresionante que exista este trabajo, tienes aproximadamente 9 meses de vacaciones y la Federación de futbol te va a pagar viaticos si quieres ir a ver como se encuentra Rafa Márquez a Barcelona (y pues ya que estás allá, te consiguen boletos para el clásico contra el Real Madrid), te das la vuelta por todo europa a ver el futbol en vivo, te regresas a tu casa y adivina... no gastaste ni un cinco! Ah, hablando de dinero, sabían que Javier Aguirre gana más que el presidente de la república? 250,000 dolares al mes.
Yo sinceramente creo que si la selección mexicana anda valiendo madre es por esta teoría: Los entrenadores deciden traer a jugadores malísimos y ponerles estrategias super estúpidas para regalar los partidos y calificar hasta el ultimo momento. Por que? Pues por que a huevo que se aburrirían si mexico calificara desde el principio! Ellos deciden ponerle más sabor al caldo para no aburrirse por que en realidad no hacen ni madres, así que si tu te pones nervioso por que México puede dejar de ir al mundial, no lo hagas! Seguramente ahora si se va a poner a trabajar el entrenador (como unas dos horas en un mes va a necesitar) y vamos a calificar al mundial en el último partido (de acuerdo al plan estipulado). Y eso mismo contesta la pregunta de por qué nunca hemos sido campeones del mundo. Si fueramos campeones del mundo CALIFICARIAMOS AL SIGUIENTE MUNDIAL AUTOMATICAMENTE... y entonces que chingados haría el entrenador de la selección durante cuatro años?. Yo no sería entrenador de la selección por que para eso tienes que haber sido un futbolista cuando eras joven y yo soy joven pero no soy futbolista y tengo panza de beisbolista. :(
PROS: Ganas más que el presidente de la república, y seguramente tienes más influencia y la gente confía más en ti que en el jefe del ejecutivo federal.
CONTRAS: A veces tendrías que lidiar con jugadores imbéciles de las Chivas.
Número 1.- Profesor y/o Coordinador de la UABC
Simple y sencillamente el empleo más concha que te puedas imaginar en el mundo. Definitivamente no ganas lo mismo que Javier Aguirre, pero hey, solo Javier Aguirre gana lo que gana. Consigues una plaza en la UABC (es la mejor universidad pública del país) y automáticamente te echas a la bolsa 20,000 pesos al mes. Subes de ser plaza 'A', a 'B' y luego a 'C'. Ya estamos hablando de... pelada arriba de 30,000 pesos al mes. Cual es tu trabajo? Simple. Si enseñas la misma clase durante 3 años seguidos, ya te la sabes de memoria por lo cual no hay necesidad alguna de preparar clase el día anterior. Si no tienes ganas de dar clase, fácil, te pones a cotorrear con los alumnos, ya que no faltan los barberos que quieran sacar provecho de eso. Tienes un empleo estable, trabajas no hasta muy tarde, tienes horas libres en las que puedes ir a comer a la cafetería, cotorrear con las secretarias gordas, echarte el cafecito en la mañana y en la tarde, un cigarrín mientras ves pasar viejas, tienes tu cubículo en el que puedes jugar solitario placenteramente sin que nadie te moleste, y si tienes ganas de chingar a alguien simplemente subes y pones un chingo de tarea, o pasas doble lista para los que se hayan salido. Tienes estacionamiento cerquita de los salones, tienes como 4 meses de vacaciones (y que no digan que se estan un mes antes de entrar a clases en cursos, por que los mandan a lugares chingones como estados unidos y canadá a pasear, digo, a tomar los cursos) y si te va bien te hacen coordinador de carrera y te embolsas un chingamadral de lana. A parte si te haces ruco, te respetan más los demás profesores y te puedes contagiar de juventud y seguir agarrando cura en un salón de clases. Si te va bien, consigues una plaza de coordinador de carrera en la que ganarás mas feria, tendrás más viajes, y tendrás la excusa perfecta para no darle clases a los alumnos. Una chulada. Por qué no sería profesor y/o coordinador? Pues la verdad no sé todavía, creo que soy muy joven para empezar a pensar en un trabajo tan extremadamente concha.
PROS: Ganas un chingo de lana, y si quieres ganar más nomás te pones en huelga y ya.
CONTRAS: Es muy probable que de 'pinche viejo' no te bajen nunca y también es muy probable que tu trabajo no les sirva para absolutamente nada a los alumnos (aunque a un wey que es tan extremadamente concha, eso es lo que menos le importa).
P.D.: Este post es meramente personal, no lo hice por quererme chingar a nadie (ya que este no es un blog chingativo) y yo se que esto suena extremadamente sarcástico pero JURO que no es así.
La situación del país no es tan drástica. La economía y la devaluación son puras mentiras. Como darse cuenta? si te vas el fin de semana a la plaza galerías o a la macroplaza (hay una en cada ciudad de México) vas a ver que está hasta las manitas y la gente va a estar comprando idioteces como si fueran tiempos mejores. Y no lo critico. Yo soy el primero que se compra un par de caguamas y una cajetilla de cigarros cuando tengo 100 pesos para lo que reste de la semana entrante, es decir, soy parte de esa sociedad consumista-idiota.
Pero después de tanto perder el tiempo (tengo 3 semanas perdiendo el tiempo por que no he recibido ni un solo peso) he decidido hacer una lista de las profesiones más a toda madre que existen y que probablemente no me atreveré o no soy capaz de llevar a cabo.
Numero 5.- E
mpleado de gobiernoSer empleado de gobierno es una de las cosas más a toda madre que le pueden suceder a alguien en cuanto a conchudéz se refiere. Por que? Principalmente por que trabajas de Lunes a Viernes de 8 am a 3 pm. Ganas un chingo de feria sin tener un título profesional, tienes fondo de ahorro, te pagan aguinaldo de los buenos, y sobre todo, no haces absolutamente nada. Que tan difícil puede ser mandar a la persona que necesita ayuda a otro departamento? O si está en problemas de realmente tener que atender a una persona, nada más le pide un requisito bien mamón y ya estuvo. Por qué no me atrevería a llevarlo a cabo? Por que ya lo hago (no hago ni madres en toda la mañana) sin que me paguen y creanme que no es precisamente lo mejor que me ha pasado.
PROS: Tienes sabado y domingo libre de hacer lo que tu quieras, a parte de una gran posibilidad de sacar mordidas para 'agilizar trámites'.
CONTRAS: Existe gente que maltrata a los burócratas, a parte, cada trienio o sexenio (dependiendo si trabajas en el municipio o en gobierno del estado) vas a andar cagadísimo por ver quienes ganan las elecciones y a ver si consigues hueso nuevo o te quedas sentado atrás del mismo escritorio.
Numero 4.- Árbitro
Ser árbitro es mi sueño numero 4. Osea, estás en los partidos de futbol en la mejor posición posible, puedes controlarlos, puedes hacer emputar a los jugadores y reírte de ellos en su cara (sería bello arbitrear un juego de las chivas), no trabajas mas que el sabado o el domingo unas dos horas a la semana y si hay jornada doble trabajas el miercoles en la nochesita (ya que no hay calor), tienes CUATRO MESES DE VACACIONES, eres figura pública y tienes posibilidad de viajar por todo México e incluso ir a algún mundial gratuitamente. Que por qué quisiera ser arbitro en México? Les pagan nada más y nada menos que CINCUENTA MIL PESOS POR PARTIDO osea no mames que sería de mi en una jornada doble? Y cuando te 'jubiles' (no es posible que seas árbitro y decir que te vas a retirar) tienes trabajo casi seguro en Televisa, TV Azteca o ESPN. La razón por la que creo que no sería capaz de ser árbitro es por que está bien cabrón conseguir conectes para ser arbitro de primera, y la verdad es que no conozco a nadie del medio pero si no a huevo que si sería arbitro.PROS: Serías una figura pública y podrías cotorrear con los jugadores mas desmadrosos (yo me hubiera hecho amigo del Matador Hernandez y de Cuauhtemoc Blanco)
CONTRAS: Si te toca arbitrear un partido en Torreón, Monterrey o el mismo Distrito Federal, es mejor que no vayas a llegar con un crudón por que la altura y el calor te pueden matar.
Número 3.- Rockstar de Antro
Existe una gran diferencia entre ser rockstar de verdad y ser rockstar de antro. La gran diferencia es que si eres de antro, eres feliz. Trabajas de miercoles a sábado, no tienes que levantarte temprano, conoces un chingo de morritas que te quieren a huevo por que lo único en lo que piensan toda la pinche semana es en ir toda la pinche semana al antro, y lo 'cool' es cotorrear con el guitarrista o el vocalista. Ganas una cantidad muy buena de dinero y haces algo que no da hueva en lo absoluto, la gente suele picharles la peda a los rockstars de antro o si no pistean gratis por que el dueño del antro les da pisto gratis. Sacas las rolas que más le gustan a la gente y a huevo que sientes a toda madre como si tu la hubieras escrito. No tienes presión de escribir un nuevo disco ni que tu nueva casa sean los foros de televisa y/o un avión. Yo no lo haría por que desgraciadamente no soy un buen guitarrista, que aunque creo que con unas buenas clases se resolvería, soy tan extremadamente decidioso que voy a preferir trabajar atrás de un escritorio jaja (pero no como burócrata, un poco más caché).PROS: Puedes ponerte hasta la madre... EN TUS HORAS DE OFICINA! (y gratis)
CONTRAS: Es posible que tengas que aventarte una que otra rola de Nigga o de Pee Wee, pero ya depende que tan cabrón estés para tocar guitarra y decidir qué es lo que se te antoja tocar y en que tipo de antro lo vas a hacer.
Numero 2.- Director Técnico de la Selección Nacional.
Uno de los trabajos más chingones que puedes conseguir en un país como México. Aunque parecen tener una gran presión todo el tiempo por que por lo general la selección anda valiendo madre todo el tiempo (aunque tengo una teoría que más adelante voy a explicar), sigue siendo un trabajo que yo simplemente no dudaría ni un segundo en aceptar. Especifiqué que quisiera ser entrenador de selección nacional por que la selección entrena cuando mucho unas 4 veces al mes y tienen un partido al mes. Tu trabajo es simple: Ver el futbol!! no mames es impresionante que exista este trabajo, tienes aproximadamente 9 meses de vacaciones y la Federación de futbol te va a pagar viaticos si quieres ir a ver como se encuentra Rafa Márquez a Barcelona (y pues ya que estás allá, te consiguen boletos para el clásico contra el Real Madrid), te das la vuelta por todo europa a ver el futbol en vivo, te regresas a tu casa y adivina... no gastaste ni un cinco! Ah, hablando de dinero, sabían que Javier Aguirre gana más que el presidente de la república? 250,000 dolares al mes.Yo sinceramente creo que si la selección mexicana anda valiendo madre es por esta teoría: Los entrenadores deciden traer a jugadores malísimos y ponerles estrategias super estúpidas para regalar los partidos y calificar hasta el ultimo momento. Por que? Pues por que a huevo que se aburrirían si mexico calificara desde el principio! Ellos deciden ponerle más sabor al caldo para no aburrirse por que en realidad no hacen ni madres, así que si tu te pones nervioso por que México puede dejar de ir al mundial, no lo hagas! Seguramente ahora si se va a poner a trabajar el entrenador (como unas dos horas en un mes va a necesitar) y vamos a calificar al mundial en el último partido (de acuerdo al plan estipulado). Y eso mismo contesta la pregunta de por qué nunca hemos sido campeones del mundo. Si fueramos campeones del mundo CALIFICARIAMOS AL SIGUIENTE MUNDIAL AUTOMATICAMENTE... y entonces que chingados haría el entrenador de la selección durante cuatro años?. Yo no sería entrenador de la selección por que para eso tienes que haber sido un futbolista cuando eras joven y yo soy joven pero no soy futbolista y tengo panza de beisbolista. :(
PROS: Ganas más que el presidente de la república, y seguramente tienes más influencia y la gente confía más en ti que en el jefe del ejecutivo federal.
CONTRAS: A veces tendrías que lidiar con jugadores imbéciles de las Chivas.
Número 1.- Profesor y/o Coordinador de la UABC
Simple y sencillamente el empleo más concha que te puedas imaginar en el mundo. Definitivamente no ganas lo mismo que Javier Aguirre, pero hey, solo Javier Aguirre gana lo que gana. Consigues una plaza en la UABC (es la mejor universidad pública del país) y automáticamente te echas a la bolsa 20,000 pesos al mes. Subes de ser plaza 'A', a 'B' y luego a 'C'. Ya estamos hablando de... pelada arriba de 30,000 pesos al mes. Cual es tu trabajo? Simple. Si enseñas la misma clase durante 3 años seguidos, ya te la sabes de memoria por lo cual no hay necesidad alguna de preparar clase el día anterior. Si no tienes ganas de dar clase, fácil, te pones a cotorrear con los alumnos, ya que no faltan los barberos que quieran sacar provecho de eso. Tienes un empleo estable, trabajas no hasta muy tarde, tienes horas libres en las que puedes ir a comer a la cafetería, cotorrear con las secretarias gordas, echarte el cafecito en la mañana y en la tarde, un cigarrín mientras ves pasar viejas, tienes tu cubículo en el que puedes jugar solitario placenteramente sin que nadie te moleste, y si tienes ganas de chingar a alguien simplemente subes y pones un chingo de tarea, o pasas doble lista para los que se hayan salido. Tienes estacionamiento cerquita de los salones, tienes como 4 meses de vacaciones (y que no digan que se estan un mes antes de entrar a clases en cursos, por que los mandan a lugares chingones como estados unidos y canadá a pasear, digo, a tomar los cursos) y si te va bien te hacen coordinador de carrera y te embolsas un chingamadral de lana. A parte si te haces ruco, te respetan más los demás profesores y te puedes contagiar de juventud y seguir agarrando cura en un salón de clases. Si te va bien, consigues una plaza de coordinador de carrera en la que ganarás mas feria, tendrás más viajes, y tendrás la excusa perfecta para no darle clases a los alumnos. Una chulada. Por qué no sería profesor y/o coordinador? Pues la verdad no sé todavía, creo que soy muy joven para empezar a pensar en un trabajo tan extremadamente concha.PROS: Ganas un chingo de lana, y si quieres ganar más nomás te pones en huelga y ya.
CONTRAS: Es muy probable que de 'pinche viejo' no te bajen nunca y también es muy probable que tu trabajo no les sirva para absolutamente nada a los alumnos (aunque a un wey que es tan extremadamente concha, eso es lo que menos le importa).
P.D.: Este post es meramente personal, no lo hice por quererme chingar a nadie (ya que este no es un blog chingativo) y yo se que esto suena extremadamente sarcástico pero JURO que no es así.
